MUJER PERO SINCERA

El Árbol y La Golondrina

2012-01-23T20:28:00.001-03:00

-"Un árbol tiene todo el derecho a enamorarse, ¿por qué no? No estamos acaso hechos todos de lo mismo?"
-"Sabés que eso no puedo refutartelo.." contesté preocupada.
-"¡Le estarías refutando a un árbol, estás hablando con un árbol!.. ¿eso no te desautoriza un poco para encima dudar de lo que digo? Vos tendrás sangre, pero yo tengo savia.."
Lo mire entre desafiante y arrepentida de haber dudado.
-"¡Pero enamorarte de una golondrina! ¡A vos solo se te puede ocurrir!" y aunque sonreí, sentí profunda pena.

Porque decime la verdad, vos que me estás leyendo, así.. entre nosotros: Es un árbol.
A lo sumo, enamorate del viento, de una flor, de una ardilla incluso de cualquier bicho, ¡pero no de una golondrina!.
Se van.
Eso hacen. Irse.

Su virtud es el desapego. ¿Y qué puede saber de desapego un árbol con semejantes raíces?.

Al mismo tiempo, siendo la virtud del árbol digamos, la paciencia. O cualquier otra virtud, tendría que ver con el soportar, con el esperar.
Con tener el temple de morir, callarse y desnudarse ante el más cruel invierno, y con el mismo descaro florecer en primavera y entregarse en fruto hacia el verano.
¿Qué puede saber la golondrina del invierno con semejantes alas?.

-"Pero cada Ser, tiene bordado su destino... incluso yo" me dijo para quitarme la pena.

Y en el de ellos hubo una primavera, de diálogos y dulces pausas. Esperas y pequeñas siestas. Sonrisas y besos escondidos. Nunca hablamos precisamente de los detalles, pero me gusta imaginarlos de distintas formas todos los días.

-"He aprendido la virtud del desapego. Jamás lloré mis hojas, ni el quiebre de mis ramas, ni la caída de mis frutos, porque está en mi naturaleza renacer.. pero supe lo que es el desapego desde el instante en que ella se fue".
-"Los golondrinas tienen la virtud del desapego.." comenté intentando reforzar el concepto.
-"No la tienen" contestó muy seguro. "Está en su naturaleza partir. Pero las virtudes se ganan. ¿Qué virtuosismo tiene mi quietud si no tengo alternativa? La golondrina sólo sabe irse y yo no tengo más remedio que quedarme".

"¿Le pediste que se quedara?" le pregunté pero se hizo el distraído. Todos sabemos bien el problema de orgullo que tienen los árboles.

"De los viejos defectos a veces, se aprenden las nuevas virtudes" dijo.

Y esa fue la última vez que lo escuché hablar.

Ay de usted!

2011-11-10T18:04:00.001-03:00

Me mudé.

Sin pensarlo mucho, casi sin contarle a nadie, de un día para el otro. Como se hacen todos los cambios definitivos.
Al mejor estilo Chavo, até las cuatro puntas de un mantel donde agrupé mis cosas menos vitales y las colgué al palo del flete.

Me tomé diría que unos 3 minutos, para acariciar las paredes y revivir cada recuerdo que me quise llevar. Los otros, los empujé por la ventana hacia la nada, para que no vengan a molestar a los próximos inquilinos.
Voy a extrañar la zona, la Escuela al lado que a la mañana no me dejaba dormir, los pibes laburando en las mueblerías que siempre tienen algo lindo que rescatarte cuando pasás, el travesti del 2º "B" que más veces de las que ví caía con un Señor de floreciente anillo en el anular izquierdo.

Pero ay de usted Señora del frente!. Ay-de-us-ted, si el último día no me hubiera esperado en camisón en la puerta para decirme "Qué lástima que te vas". A preguntarme por mis padres, por mi hermano, por mi carrera.. A decirme "buena vecina", a recordarme cuando nos reíamos con ese marido que hace poco la convirtió en viuda.

Porque no sé qué hubiera pasado, sin ese pequeño gesto de humanidad, sin ese momento de Pueblo, de recuerdo, de barrio, de papá y mamá, antes de venirme a la isla de Nueva Córdoba, donde los mayores de 40 años son porteros de edificios o gente que pasa por casualidad.

Que si a alguien voy a extrañar, es a usted. En ese juego tan impreciso de creer, que tengo abuela y que su nieta la va a visitar alguna vez.

Dejé hasta los mejores besos, con los amores más grandes de mi vida, tirados por el suelo antes de apagar la luz, para sostener esa sonrisa que me regaló antes de irme. Me obligó a dejar toda melancolía en cuanto me agarró las manos con sus manos.

Por eso, vaya para usted, Señora del 5º "C", este post sin gracia, sin sentido y con amor.

(*) Fuente de la imagen: es.dreamstime.com porque no tengo fotos de sus manos,

pero creanme que eran bellísimas.

El Efecto CubaInc

2011-09-11T21:06:00.002-03:00

Los chicos y las chicas se ponen su mejor ropa, se arreglan el pelo, se gastan $240 en sus remeras escote en V y $800 en unas botas. Mientras más profunda la V, mejor. Mientras más corto el vestido, mejor.

Hacen una fila desordenada, y llega el gran momento de la noche: Mostrarse ante el gran Dios de CubaInc. El que ha de venir a juzgar a los vivos y a los chetos...

"Vos sí perteneces.. pasa.. linda.. te doy"

"Eh, machoooo! Qué onda el partido?? Pasá, pasá!"

Hasta que de repente "No, vos no, esperá. Esperá.".

Son las zapatillas baratas, la remera no es de marca. Debe ser el peso, el color de ojos.. mirá.. qué horror! Tiene ese pelo que no me gusta, esa altura inadecuada, ese maquillaje que no es Revlon, ese perfume que no es Polo.

Qué desagradable. Que no entren. Dañan la imagen del boliche.

Acá adentro somos perfectos. Altura promedio, tetas grandes y duras. Abdominales marcados, cara de aspirineta. Quién no desearía entrar, y pagar lo que sea, por estar en un paraíso tal?. Todo es tan estético, es hermoso. La música suena fuerte, el video la rompe, el barman hace malabares.. wow.. ojalá todo el mundo fuera así todo el tiempo.

Así, creo que deben funcionar estas personas de CubaInc. Así, creo que deben funcionar quienes esperan entrar sabiendo de antemano que hubo rechazos anteriores.

Acá afuera, somos de todas alturas, pesos y formas. Tenemos todas las gamas que la naturaleza nos dió y un poco más.

De todos los carácteres, formas de pensar y de ser.

Particularmente tengo las zapatillas que me alcanzan, entre pagar el alquiler, independizarme como puedo y preferir gastarme el resto en el Café con mis amigos, en compartirlo con quienes no pueden hacerlo, en un libro que hace mucho ando buscando, en los apuntes de lo que estudio y construyo, cada día.

Afuera, conozco un mundo tan amplio y tan diverso. Tan intranquilamente imperfecto.. que te da TANTO miedo a veces, que hace que esos momentos de felicidad valgan más de la cuenta, que hacen que me apasione por algo y no amedrentar hasta lograrlo.

Afuera, los conocí a ustedes, en un espacio de Barcamp, donde entre todos compartimos lo que sabíamos hacer, por el mero hecho de compartir.

El Efecto CubaInc no tiene que ver con que no nos hayan dejado entrar, sino con que ellos, lamentablemente aún no han podido salir.

Después de todo queridos.. siempre tendremos París.

Samsari

2011-03-22T23:09:00.001-03:00

El Samsari es una persona que está encerrada en el círculo del Samsara, en el círculo de nacer, morir y reencarnar. Es quien no ha logrado aprender, como para alcanzar durante la vida la Iluminación y poder entonces Trascender.

Eso es lo que soy, una Samsari. Pero por propia elección, por derecho.
Que me perdone el Buda, por tenerte de apego, por encerrarme en el Samsara, sólo por si vuelvo a encontrarte en la próxima reencarnación.
Quizás ahí te cuente mi secreto.
Quizás ahí, ya no te tenga miedo, y no habré tenido ese don que me aplasta,
que me dijo que iba a perder,
ni esa terquedad ciega,
que me dijo que iba a ganar.

Quizás Nietzsche tiene razón, y la vida simplemente se repite, una y otra vez, después de la muerte. Y estamos condenados, a las mismas acciones, a los mismos aciertos y a los mismos errores. Pero en esta vida soy terca, y tengo la terquedad suficiente para pensar, que después de tantas noches sentada en la vereda del frente de tu casa, de las tardes viéndote pasar en taxi de vuelta del trabajo, sentada en la plaza mientras comprabas comida, en la próxima vida quizás te des vuelta a mirar.

Y que me perdonen todos ustedes por citar a Alejandro Sanz, y decir "y si la vida es una rueda y uno nunca sabe cuándo tiene que saltar.." y me mirás y te preguntás: "Y si fuera ella?".

Ella es una Samsarí, por opción. Por derecho. Por amor.

Parte de tu Seguridad

2010-11-21T20:59:00.008-03:00

¿Quién te ha visto y quién te ve? Rugbier mitad de semana, bronceado y bailando marcha la otra mitad.

El sobaco helado del Chandon, que mezclas con algún fruto fino rojo para hacer la previa con tus amigos.

¿Quién diría que esa carita llena de granos, iba a ser el sueño y la pesadilla de tantas?. Que esa hilachita de rodillas que tenías, que eran secas y se pelaban jugando a la Mancha Congelada, iban a ser parte de esas piernas dignas de un Pulitzer.

¿Te acordás en el pueblo, una noche en que nos juntábamos como todos los veranos, a jugar a la escondida todos los del barrio y sacrificaste liberarnos a todos los compa, por quedarte un poco más conmigo detrás de la casa de Doña Sarah?.

Le teníamos miedo a "Rambo". El pastor alemán del vecino del frente. Y se soltó.

Sin embargo te acercaste esos 3 pasos, te temblaban las manitos, hasta alcanzar la piedra y a los gritos lo sacaste. Te volviste hacia mí y me abrazaste, pero no pude reaccionar. Seguía paralizada por el miedo.

Cuando te apartaste posaste suavemente los labios sobre los míos.

No me dejabas respirar.

Y saliste corriendo.

Ahí me imagino que comenzó tu seguridad.

Porque al otro verano, ya eras otro. Uno ajeno. Uno más en un montón de otros chicos, seguros como vos.

Tu equipo.

Tus satélites.

Tus extras.

Por eso ahora cuando te veo. En esa eterna propaganda de Gancia o Bacardi.

Viviendo bajo la filosofía de Axe.

Y te acercás y cambiás hasta la voz, poniéndola más dulce y sonriendo con olor a pueblo; sé que esta chica que nunca triunfará, ha sido de todos modos, parte de tu seguridad.

* "Look Cumbiero" con todos los platos atrás, me la banco un fardo.. Córdoba Capital.

A mi Padre

2010-10-21T19:35:00.000-03:00

Nunca me gusto "El Chavo".
Lo tengo que confesar.

No me causaba gracia la idea de un niño que no tenía casa y dormía en un barril, y que Kiko le refregara los globos y las tortas de jamón a él y a la Chilindrina, que tampoco tenía muchos recursos.

El único que le podía pintar la cara con la guita era Ñoño, pero siempre llorisqueaba.
Era el típico que tiene más que todos pero siempre está concentrado en lo que no está bueno.

Kiko tampoco la pasaba bien.
Tenía una relación enfermiza con su madre castradora y violenta.

Además, Doña Florinda sufría de histeria, como Paula Chavez.
Lo tenía al Profesor con las bolas que le explotaban, parado con un ramo de flores en la puerta.
Nunca estaba lista.
Eso era obvio también, ya que siempre estaba de ruleros, y nunca pensaba que tenía el pelo lo suficientemente seco, como para sacarselos.
Ahí debería haber sumado 1+1 el Profe, y ver la señal de que estaba perdiendo el tiempo.

Don Ramón me caía bárbaro, y la idea de quehabía sido un gran boxeador también.
Me molestaba que nunca le dejaran de romper las pelotas.
Y a pesar de que a él no le gustaba la Bruja del 71, yo quería que terminaran juntos.

La Bruja del 71 a veces me caía bien y otras mal. La castigaban por ser vieja y fea en realidad.
Tenía mucha onda esa mujer.

La vecina "hot" que se quería levantar Don Ramón que aparecía de vez en cuando, se me hacía que andaba en la droga.
Que era la ex venida a menos de un dealer, y que ahora se prostituía para sobrevivir.
No sé por qué, siempre lo presentí.

El Sr. Barriga me daba, lisa y llanamente, pena.
Lo castigaban por ser gordo. Y por representar al sistema.
Lo de odiar al mensajero y no al mensaje, nunca me gustó. Y eso era el Sr. Barriga, no se por qué.
Lo veía onda empleado inmobiliario, no me cabía que fuera el dueño de la vecindad.
Aunque Ñoño, si parecía hijo de alguien potentado...
Que se yo, mi cabeza de niña así me lo dictaba.

Pero sobre todo no hubo ni UNA sola vez, que no quisiera salir por la puerta de la vecindad y ver cómo era la calle.
Me imaginaba gente vendiendo globos, garrapiñada, y que hablaban como Chavelo.
Eso era México para mí, y me moría por verlo.

En resúmen, como infante, ese programa me parecía frustrante.

Por eso ahora, a los 25 años, cuando voy a visitar a mi viejo, y lo encuentro tomando mate bajo el ventilador, antes de ir a laburar, mirando el Chavo, disfrutándolo a pleno, aunque sin esbozar sonrisa, nunca pero NUNCA le pido que lo cambie.

Le pido un mate muy feo, con mucho edulcorante, como lo toma él, me siento a la mesa y entiendo por fin, por donde va esto de crecer y querer a alguien TANTO TANTO PERO TANTO.

* Las Sierras de San Luis, su amada tierra, mi amada tierra.

El Secreto de la Felicidad

2010-10-06T20:02:00.000-03:00

Una noche, decidi comer panchos, para no cocinar, como siempre. Y fui al kiosko, después de pasar por el Video Club por supuesto!
Tuve que hacer 9 cuadras para conseguir un paquete de salchichas, porque NINGUN kiosko parecía tener...

Cuando entro al kiosko salchichero, un pelado mini petaca de whisky en mano, dice: "Esto, una barra de Chocolate Aguila grande, y unos Prime Anatómicos"..

"Algo más?" le dice el kioskero.

A lo que automáticamente me entrometo, y mientras muestro la caja de la peli y la bolsa de pan, digo:
"¿EN SERIO CREES QUE LE PUEDE FALTAR ALGO MAS? Tiene la Vida agarrada por las pelotas el flaco esta noche..."

Desenamorarme

2010-08-18T18:41:00.004-03:00

El Consultorio de la Inlicenciada

Entre al "draft" para ver las estadísticas de mi página, y resulta que mucha gente entra a través de Google, buscando la palabra "desenamorarme".

Chicos, que onda??? Tanta gente hay con el corazón lo suficientemente roto como para "googlear" esa palabra??..

Hay un libro, de un psicólogo español que se llama "Cómo Desenamorarse" y lo leí porque íbamos a comercializarlo en Argentina con un amigo, lo recomiendo, pero no se cómo carancho lo van a conseguir (aprovecho para mandarle un caluroso saludo a Ricardo Darín).

Qué hay que hacer para desenamorarse?

Básicamente, no pensar.
Así de cruel como suena.
Quitar de a poco todo pensamiento ideal sobre el otro.
No pensar en qué perdés, en si hiciste bien o mal, en cómo hicieron las cosas en la relación, nada.
Seguir adelante con el día, distraerse.
De cualquier manera.

(Ojo, sana.. nada de ponerse en pedo, ni giladas, escuchaste??)

Acá algunas sugerencias:

* Alquila pelis o series. (Preferiblemente de humor, nada de romanticismo, y en series, mejor "Friends" que "Grey's Anathomy" por cuestiones de lágrimas)

* Salí a dar una vuelta. (Clávense un reggaeton, y un cuarteto en el mp3. Sino es una invitación a pensar, que termina con lágrimas en plena calle)

* Juntate con amigos. (Cuando estén saliendo de la etapa "no tengo ánimo para bancarme a nadie") Aclaración: Amigos nada de preguntar "Ay che, te peleaste?? Por qué?? Qué pasó?? Se los veía tan bien!!"

* Juga, pero alejate del Casino. (A las cartas, con tus sobrinitos, con el perro, a la play 1, la 2, la 3, Xbox, Mario Bros en el Family, Pacman en el maquinon de "Ochentoso" todo vale)

* Hacete la paja. (Nunca está de más... tiene innumerables beneficios, pero sobre todo, no tenés que echar a nadie después)

Con el tiempo vas a poder pensar en el tema sin tanto dolor, y sólo así, poder acomodar y analizar todo como es debido.
Mientras tanto.. no te tortures.
(Implica no hurgarle el Facebook, ni intentar entrar a su casilla de mail, y millones de boludeces atómicas que sabés que te hacen mal...)

Y como siempre recordá que la vida de uno, pasa por UNO. Que somos lo más importante que tenemos. Los protagonistas de la serie. Nuevas aventuras y desventuras vendrán...

Y que... VOS SABES BIEN LO QUE TENÉS QUE HACER PARA DESENAMORARTE... PERO NO TE DECIDÍS...!!!

Cómo decidirse? (Huevos papi, huevos!)

* Un consejo que viene de una persona seria.. como yo, Córdoba, "9no 2".

Tiroteo

2010-08-04T18:34:00.003-03:00

¿A qué hora te conectarás, bombón de milanesa?
Delicioso y fuera de contexto donde sea.
¿Cuándo te encontraré por casualidad para mandarte a matar por este criadero de galgos que tengo en la mente, papichuli?.
Ya me voy a cruzar con una máquina del tiempo y vas a ver...
Voy a ir a tu secundaria y te voy a morder..
Entero.
Como sólo en el baño te imaginabas en esa época.
Y si no me gustás en los '90, a fuerza de recordar el hombre que sos me vas a gustar.
Con ese culo, hago una olla de pororó y me siento a mirar.
¿Qué Hoyts, qué Avatar en 3D?.
Te miro de atrás y no me canso.
De frente menos.
¿A qué hora vas al asalto con la gaseosa en el sobaco?
Que te secuestro al final, cuando suene Lerner, apretados.
"Que hay algo que te quiero decir y no me animo..."
Fanático de Cris Morena, Jugáte Conmigo...
veni, veni jugate ya!.
Que toda una Cenicienta, te llevo por el tiempo, y el espacio,
en un carruaje tirado por ratones.

Al oído dime tu nombre,

que te diré quién eres...

*"Tengo mucho que ofrecer". Los duraznos de los árboles de mi casa, en la pequeña mano de mi viejo.

Ni sal ni agua

2010-07-30T16:14:00.000-03:00

En este preciso momento, Rocío Marengo le agradece a Carmen Barbieri haber formado parte de "Fantástica" pero no se arrepiente de nada.

Florencia Etcheves, recolecta en el Twitter historias sobre tortugas. Hay tortugas que durmieron cerca de la estufa, otras que se quedaron atrapadas en persianas y puertas por días, y hasta un joven traumado porque a los 6 años, la madre tiró delante suyo, su tortuga muerta a la basura.

Carly Dodd, una adolescente estadounidense le escribe una carta a la vida, completamente en inglés, preguntando porque daban "Glee" y "Lost" el mismo día, y se le corta el cable en medio de un capítulo de "Gossip Girl". Es injusto.

Yo, estoy así como me ven. Arrepentida de nada, enojada con nadie, ni triste por nada, ni felíz por nada. Ni sal ni agua.
Mera observadora.

Claramente, la más boluda de todas.

* Mi gato durmiendo la siesta en la cama de mis viejos. Demasiado stress.

Sueños

2010-07-15T21:21:00.000-03:00

¡¿A quién puta carajo mierda le importa, si entre las 3 y las 4 am, te encuentro en una estación de tren, y es de día?!.

¿¿A quién??.

Si la nuca te huele igual que antes, si es verano y somos chicos, y me acompañas hasta la esquina con electricidad en la panza, mezcla de miedo a mis viejos y miedo a nosotros.
Creando recuerdos que jamás existieron.

Si me despierto y ha pasado más tiempo del que soporto. Y estás tan lejos.
¿A quién carajo le importará, si grito por dentro y por eso suspiro?

Y me colgaría de esa puta antena de al lado de tu casa que te da melancolía, iría por todo tu pasado y lo pisaría.
Lo recontramierdapisaria, conmigo inclusive.

Te agarraría de atrás de los pelos y te sacudiría, te diría "quiéncarajotepensásquesospendejo".
Para arrebatarme así tipo 3, 3 y media. Y hacerte humo, y hacerte nada.

Que tengo derecho a hacerlo.

Que los sueños son míos.

Y aunque no te haya perdido.

* Engalana este post horrible, la hermosura de mi sobrino "Gonza". San Martín, San Luis.

Mirtha Legrand a favor del Matrimonio Homosexual y la Adopción

2010-07-14T18:08:00.000-03:00

Mirtha, es una incomprendida.

Se armó muchísima polémica al pedo por dos puntos:

1º) Preguntarle a Piazza si al adoptar dos hombres un niño, éste no correría riesgo en algún momento de ser violado por sus papás.
Reflexión: Mirtha apoya la adopción SÓLO en casos de homosexualidad. Ya que éstas violaciones podrían ser evitadas, dándoles en adopción una nena a los gays, y un nene a las lesbianas. Riesgo cero.
En cambio cuando una pareja heterosexual adopta, no importa si es nene o nena, siempre corre el mismo porcentaje de riesgo ya que a uno de los cónyuges le gustan los hombres, y al otro las mujeres.

2º) Argumentó que los niños cuando tienen miedo o lo que fuera, siempre gritan "Mamá, mamá".
Reflexión: Que buena onda los adoptados por lesbianas!!! Tienen dos mamaces!.

Pobre Señora, es una incomprendida... es cuestión de reflexionar un poco y ver, que sus argumentos son más que amplios y convincentes, a favor de la Ley de Matrimonio Homosexual, y sobre todo en lo que se refiere a la adopción...

Nadie la entiende.

Ni ella.

* "Alto Pancho", Merlo, San Luis.

A la Vuelllllllta

2010-07-12T23:58:00.003-03:00

Ni prometo que vuelvo, ni prometo que me voy.
No los prometo constancia, ni instancia ni jactancia. Menos Gancia.
No prometo más nada nunca más.
Ni no prometerles.

Así que les prometo que voy a escribir lo que se me cante las pelotas, desde ahora.

Me tomo del todo la licencia poética.

Al que no le guste...

"Bienvenido!"

A los que les gusta y siguen ahí:

"Corré el ojete, boludo.. dejame sentar... y hacete unos mates"

* Ilustran mis entradas desde ahora, las fotos que yo saco por el mundo porque se me cantan las pelotas. Acá "Ponis Extra Small" Villa Gral Belgrano, Cba, Argentina.

Cerrado por Derribo

2010-05-23T03:44:00.000-03:00

Lo dejo al aire, porque es historia que existe, porque ahí está, por si algún nostálgico piensa leer.

Pero este es el útlimo post.

Navidad en Mayo

2010-05-14T19:26:00.000-03:00

Está completamente decidido: Este año, Simba no estará en mi pesébre.
Vino en un postre Serenito, en su época, así de goma, totalmente pelado, metido ahí adentro en contacto directo con el postre, de la forma más antihigiénica que hoy podamos imaginar.
Y sí, me voy a poner en vieja, y con derecho.

Cuando yo era joven, no nos jodía la gripe A, ni el sindrome urémico hemolítico, ni el "isteríchia cóli". Nos metían un muñeco de goma al medio del postre, y era UN PREMIO, no una razón para ir a Defensa del Consumidor, que dicho sea de paso, no sabíamos ni qué carajo era.

Además, con mi hermano, no podíamos entender, por qué debíamos excluír a ciertos animales del pesébre, asi que pusimos el Simba, unas ovejas horribles de plástico de un juego de mini granja que teníamos, y un gatito de madera, que tenía el mismo tamaño que las ovejas, siendo todos a su vez, más grandes que Simba.

El año pasado armé el árbol, y los bichos seguían ahí.
A través de todos estos años, y hoy por hoy nadie se cuestionó jamás la presencia de estos animales.
Ni por qué José no es el patrono de los guampudos.

Sólo me lo cuestioné esta mañana, cuando volví a ver El Rey León, y ví que había tonos de venganza.
No no no, esa no es la actitud.

La venganza no es navideña!!

¿Yo?.. Estudio..

2010-04-23T19:00:00.003-03:00

Me siento a estudiar, porque ya es inevitable. Rindo dentro de tres días y no he tocado un libro.

Pongo las cosas para el mate, algunas galletas, agua bien caliente y me siento. Dejo el celular en silencio y lejos. Cuento las hojas que tengo que estudiar, y las divido por la cantidad de días que tengo para estudiar, así no estudio menos hoy (ni más).

Hoy tengo que estudiar 73 hojas. (si me lo digo en páginas me embolo)

"Podemos encuadrar a los Neoliberalistas.. (Uy boludo.. una mosca!.. a ver.. que se asiente acá.. ahi esta!) los Neoliberalistas.. (que mierda es esto? Ah! Podemos encuadrar a..) los Neoliberalistas dentro de los que consideran como un proceso eminentemente.. (EMINEMtemente!! en la mente de Slim Shady sería, bueno, bueno.. concentrá) EMINENTEMENTE globalista (siempre dijo Slim Shady hay que usar globito.. bue' ya me estoy yendo al carajo.. me hago un mate) los Neoliberalistas dentro de los que consideran como un proceso eminentemente globalista (cómo globalista??? Fotocopia de mierrrrda... ay me quemé la recalcada madre!.. ah.. acá va..) dentro de los que consideran como un proceso eminentemente positivo al globalismo" (estamos... que temazo!! "desandar... el sendero que escribimos juuuuntos.. es tocaaaar un silencio profundo en el corazóooooon" Radio de mierrrrda! Me ponen David Bisbal encima.. o sea, acaba de hacerme sentir mal el mismísimo Déivid Bísbal.. estoy mal che.. tendría que salir a dar una vuelta... "porque no volveraaaaassss...." y cambiar esta radio primero).

Me levanto, cambio la radio.

"VEN BAILA LOOOO AY VEN BAI LA LOOOO, VEN GO ZA LOOO AY VEN GO ZA LOOO"

(Gozalo me cae mal...)

Perreo.
Me río.

Sigo cambiando.
"Esta ausencia me gritaaa que se acaba la vidaaaaa porque no volveraaaaassss..."

(La puta que te parió)

Apago.

Voy a ver el cel. (Nadie me escribe che???) Llega un mensaje. (EEEESAAAA!!! Mirá que intuición..! Me podría ganar la vida con esto, no estudiando esa poronga...!) Miro con bronca el libro. Son las chicas "En un rato viene la Sil, vamos a tomar unos mates?".
Me alegra contestar: "Estoy estudiando..". Pero es para que piensen nomás que estudio.

Pongo "Estoy estudiando, pero después les aviso cualquier cosa..".
Dejo el celu, me siento.
Otro mate.
(Que onda este mate? cuando se le va a ir el sabor a lavandina?? mierda!)
Lo suelto.

Leo un poco más...
"Podemos encuadrar a los Neoliberalistas (los que se ocuparon de liberar a Neo, llámese Trinity o el negro Morfeo... basta! Pilas loco!) dentro de los que se consideran.. (no sirvo para estudiar, tendría que levantarme un viejo con plata y a la mierda... no me chapo ni en pedo un viejo.. mejor leo) que consideran como un proceso eminentemente positivo (tengo sueño... mal...) al globalismo" (qué habrá en la tele? estaría buenísimo tener cable)

Cuento las hojas que me faltan para cumplir con lo del día.
Me faltan 73.
(No importa, que se vaya a la mierda.. mañana me pongo o me pongo.. divido esas páginas en los días que me quedan y fue)

Sms a las chicas:
"VENGANSE SORETAS!"

Cámara Gessell

2010-03-25T19:34:00.003-03:00

- "Tome asiento... digame, qué le anda pasando.. qué ha sucedido en la semana, a ver?"

- "Me siento a la orilla del reproche.. desde ahí no puedo verlo.
Y como no puede verme tampoco, diría entonces que me ESCONDO a la orilla del reproche.

Porque estamos en la edad en la que los nenes ya no pueden jugar con las nenas. Y ya él es más bruto que yo. Y no digo que me haga daño a propósito, o sí, eso no lo puedo saber. Pero me daña. Y yo, no he aprendido todavía a perdonar.

Ya evalué dejarle los soldaditos de mi hermano, y una pistola que tiene una punta roja, que cada vez que la apretas prende luces y hace "raca ca ca caaa".
Yo me quedé con un anillo que es una rosa. Una rosa con piedritas rojas, que me recuerda a él.
No le parece extraño que me lleve algo que me recuerde a él?.

Yo creo que después de todo me sirve, montarme en el corcel de sus errores, y dejarlo que me lleve lejos, lejos, lejos, tan lejos... que me deje en tierras totalmente desconocidas.

A veces quiero frenarlo, y decirle que me lleve de nuevo a su morada... pero cuando golpeo su puerta, si bien está, grita que me vaya.

Así que he decidido con carácter IRREVOCABLE pedirle a mi mamá que me transfiera a otro Jardín.
Y empezar a cambiarme los pañales yo sola."

Naranjas

2010-03-19T16:59:00.002-03:00

                "El olor a naranja es olor a pobre", decía Estela mientras tomaba el té en el club house. El cheescake de ahí, le fascinaba.
                Aldana y sus 5 años jugaban entre las piernas y las patas de la mesa.
                De un tirón la levantaban del suelo.
                "Sos una señorita, no podés estar así en el suelo, sentáte ahí y quedate quieta".

                Cuando entró a la escuela primaria, se dió cuenta por fin de lo que decía su madre.
                Habían ido a parar a un pueblito, por algún asunto laboral del padre que incluía un tema de una mano y una lata, no entendía mucho.
                Los nenes en el recreo comían tortitas de grasa, juguitos y mandarinas o naranjas, que pelaban con las manos, por lo que cada vez que alguno quería jugar con ella, se alejaba. No podía soportar ese olor a naranja en las manos, ese ácido que se pegaba en todo lo que tocaran, ella incluída.
                Recordaba a su madre y que tenía razón, habían ido a parar a un pueblucho; ya no tenía un pony, ni comía ese rico cheesecake.

                Hasta que fueron a la quinta de un amigo, y a los 13 salió a juntar frutas con Luis de unos 14.
Ya le daba náuseas la mezcla de los olores de la madera, las hojas, de algunas frutas caídas y podridas.
                "Qué olor a pobre!" pensaba.
                Luis la ayudaba a subir al naranjo.
                "No aguanto más!" se decía Aldana, pero debía ser respetuosa, era una señorita.
                Con asco, sonrió.

                Luis peló de un lado una naranja que acababa de arrancar, y la mordió, miraba con sus ojos verdeoscuros a Aldana de arriba a abajo y cuando la supo sin salida, entre las ramas más fuertes, aprovechó su destreza de campo y la encerró, con el pecho.
               Ella se sobresaltó, se agitó, se asustó tanto que en medio de la palidez ya no supo si gritar.
"Las señoritas no gritan. Ni dan voces de alerta en vano" pensó.
               Luis estando listo, la tomó de los hombros con fuerza y así como había mordido la naranja, le mordió los labios.
               Aldana estaba helada, con los ojos muy abiertos, el corazón le saltaba.
Gritaba por dentro:

"Qué olor a pobre!"
                 "Qué olor a beso!"
                                 "Qué olor a besos pobres!"
                                              "Qué olor a pobres besos!"

            E iba cerrando despacio los ojos, los brazos le cedían, lo abrazaban. Se fundía, la saliva se volvía pesada, con sabor a naranja y ese aire ya espeso que los dos respiraban, entre el ácido, el dulce, la sed y las ganas...

Hasta el día de hoy, a Aldana el olor a naranja le significa olor a pobreza.

A lo inmensamente pobre que había sido hasta ese momento.

De una

2010-03-15T21:48:00.001-03:00

A: Si yo fuera Francella, agarro cualquier cosa en Hollywood, dicen que le ofrecieron papeles ya...

B: No sé, Darín ya rechazó un par dicen.. hay que ver, que no por ser de Hollywood la va a pegar.. mirá Gastón Pauls, viste esa peli?.

A: Sí, un asco.

B: El que la pegó en Hollywood es Porcel. Estuvo en una película BUENA y tuvo diálogo directo con Al Pacino, todo...

A: Sí, ese fue el momento cumbre de su carrera..

B: Bah, ese y Rambito y Rambón.

A: De una.

Paréntesis

2010-02-26T15:24:00.001-03:00

Sé que se supone que esto es un blog de humor.
O que por lo menos, contando mis anécdotas, intento que todos nos riámos, o por lo menos sonriamos, de algún modo.

Pero hoy, hago un paréntesis.

Lo hago porque este año, no ha parado de darme en este aspecto, razones para estos paréntesis, por lo cual estoy actualizando muy poco, a falta de capacidad para pensar en otra cosa.

Así que lo comparto con ustedes. Porque quizás de algún modo también los lleve a algún pensamiento o reflexión felíz.

Ayer, a la mañana, murió Gonzalo. Vamos a describirlo como un chico más.
Salía, trabajaba y estudiaba.
Antes de ayer se inscribió de nuevo en la Facu para cursar. Como todos los años.

Salvo que ayer, a sus 21 años, el destino le dijo "No" a todo.

Se levantó, se sentía muy cansado. Su abuela le preparó el té.

Y él le dijo, que no se sentía bien, que le dolía un poco la espalda.

En ese momento, sufrió un paro cardíaco.

Y murió al instante.

No estaba enfermo.

No sufría de ninguna condición cardiológica, ni de ningún tipo, ni crónica, ni sobrevenida.

Ni algo que no se hubiera descubierto a tiempo.

Muerte súbita.

Muerte natural.

Y no puedo evitar pensar en esta conclusión que escuchamos, en una charla budista:

"Ustedes piensan, que están acá porque quieren. Pero no saben la cantidad de cosas, magníficas, desde las más chicas a las más grandes, que tienen que conjugarse para que ustedes estén acá, ahora, sentados ahí. ¿No les parece entonces, que TODO, es un milagro?"

Que tendrá el petizo?

2010-02-09T21:48:00.006-03:00

El otro día hablando con mi hermano, me dice con una cara, que siempre pone antes de tirar grandes revelaciones...

"¿¿¿Qué carancho le ven a Sebastián Estevanez??? ¿Cómo puede ser galán un tipo que tiene cara de pollito mirando una chapita de Fanta?.."

No supe qué decirle.

Alguien sabe?

P.D.: El pollito dice Pío Pío, cuando tiene hambre, cuando tiene frío..

Nota Mental

2010-02-04T20:17:00.000-03:00

Si estás comiendo una barra de cereal en el trabajo, y te queda el último pedazo.

Y ves que vienen clientes.

No te metas entero el pedazo que falta.

No lo hagás..

No.. NO.. NOOO!.

"HoOBbla SHeñor, BuenoZ díasZSz, QuÉ sZe le ofrecSZe?"

Diálogos Cotidianos (en el laburo) II

2010-01-26T20:45:00.001-03:00

"Ya se me pasó el dolor de garganta, pero estoy con gases... Vos sabés muy bien, lo que me hacen las papas noisette del Casino... Sí Raquel, no te hagás la tonta, vos sabés MUY BIEN!"

Yo... no quise interrumpir, agarré mi café y volví a mi escritorio.

Diálogos Cotidianos (en el laburo)

2010-01-20T23:28:00.000-03:00

Hombre de campo, dos metros de espalda.

Boina azul oscuro, camisa blanca, pañuelo al cuello. Con una boleta de luz en la mano.

Sr: Una cabina, m'ija..
Yo: Pase por la 4.

(5 min. después)

Sr. (Indignado) Éste teléfono no tiene letras!
Yo: Cómo letras Señor..?
Sr.: Claro! No tiene letras, tengo que llamar a este número.. (me muestra la boleta, veo un 0-800-EDESAL)
Yo: Disculpe Señor, las letras representan números.
Sr.: NO! Ahi ví las letras, pero están al lado de los números y las aprieto y no pasa nada!.
Yo: Es que las letras son para interpretar justamente, qué número representa qué let...
Sr.: No me esté charlando Señorita!, soy un hombre grande, acá dice a donde tengo que llamar, después llamo a cualquier lado, y me la cobran, porque son vivos! Uno marca mal, no habla, y le cobran!.
Yo: Pero el 0-800 es gratis Señor..
Sr.: Cómo???
Yo: Que todo número que comience con 0-800 es gratuito, no le cobran la llamada..
Sr.: Qué no van a cobrar, mirá que con los vivos que son ustedes gratis van a hacer qué!
Yo: A ver, Señor... venga y le marco yo.

(Le marco, habla con la empresa, sale de la cabina)

Sr.: Cuánto le debo?.
Yo: Nada, es gratis para usted.
Sr.: Gracias, señorita! Vió que andaba?? Hablé lo más bien!
Yo: Y sí, es que las letras por ahí se traban..
Sr.: (Mientras se iba grita desde la puerta) Si, pongan teléfonos que funcionen! Muy lindo el servicio que prestan, todo roto! Igual usted, se porto muy bien...

La verdad que sí...

Que no me jodan...

2010-01-06T20:41:00.005-03:00

El único modo de que yo les crea a mis amigos, de que a la cantante Rosana le gustan los hombres, es que asuma que es el hermano gemelo de Coco Silly.
No importa del sexo que sea, Rosana es homosexual.

Y quiero mediante este post reivindicar a los Hanson.

Invitándolos a todos ustedes, a hacer un acto en conmemoración de los mismos en el Salón Blanco de la Casa de Gobierno, por haber pasado su pubertad de punta a punta, bajo la lupa de los medios crueles de Hollywood, renuciando al magnánimo derecho humano a pasar lo más desapercibido posible, semejante momento de la vida.

En la secundaria, cuando me salía un grano, le rogaba a mi vieja que me dejara faltar al colegio.

Y dirán "Ay, que chuy! La la la laa" (y todas las onomatopeyas que usa la Ritó) pero no!. No es de "Ay" ni de "Chuy". Siempre fui excesivamente fea, el grano me hacía un paso más desagradable, y a eso no lo podía soportar.

Todos tenemos un límite.

Tal es el trauma que hoy en día cuando veo un actor en alguna novela, con un grano evidente tapado con kilos de maquillaje, me da pena y me digo, mientras niego y bajo la mirada: "Grabado para la posteridad".

Tendrás que sufrir verte con eso en la cara, haciéndote el galán, no sólo hoy, sino en "Volver" hasta la eternidad.

Un aplauso para Hanson... (clap, clap, clap, clap...)

VAMOS TODOS! (clap, clap, clap..)

Eso es... (clap.. clap..)

Y para Coco y Rosana, por el reencuentro.

(Ovación)

Año nuevo Template nuevo

2010-01-05T19:22:00.003-03:00

Le cambie la cara al blog.

Otra vez.

Y no sé si me convence este diseño, pero tengo calor, y ya probé varios, que me demuestran que no entiendo una mierda, ni sobre páginas web, ni sobre buen gusto.

Dejé este que me parece más sobrio, como para contrarrestar lo que espero que sea mi verano.
(y lo que viene siendo)

Les gusta?

Si les gusta, no se encariñen.
Si no les gusta, aguanten.

En cualquier momento cambia de nuevo.
O no.

Hace calor...

Diálogos Cotidianos

2010-01-02T23:59:00.004-03:00

A: "Acá estamos, en el asado.." (algo interrumpe, la voz empieza a notarse con más y más emoción) "acaba de llegar Luis Miguel..!"

B: "El mismísimo Luis Miguel??"

A: "El mismísimo Luis Miguel... en persona"

B: "El mismo que culpo a la noche, a la playa y a la lluvia???"

A: "El mismo que te pide que no lo hagas..."

De interés masculino

2009-12-17T01:44:00.005-03:00

No importa si es la princesa de tus sueños, la mujer de tu vida.

Tu huevito con sal, la luz de las estrellas.

El motivo de tu vida, el motor de tus sueños.

Tu equivalente kármico, tu medio limón.

HAY UN ANTES Y UN DESPUES, DE PASEARTE EN SLIP VERDE MUSGO

No tientes a tu suerte.

Ya no quiero ser mayor...

2009-12-10T17:24:00.005-03:00

Quiero que les quede bien claro...

Los niños crecen, nosotras NO!

HARRRRRTA de escuchar el sábado a la noche por parte de los niños de 14 a 18 años el siguiente diálogo:

Nene: Cuántos años tenés?
Yo: 24.
Nene: Pero estás linda igual! Me das un beso?
Yo: No! Porque sos pendejo igual...

Malditos pigmeos! Los habré visto trastabillando en pañales, mientras jugaba al elástico con mis amigas...

Más respeto, hijos de Cumbio!

Teoria

2009-12-06T23:06:00.001-03:00

Tengo la leve sospecha, de que estamos todos con todos, pero nadie dice nada.

Siempre que me junto con las chicas, me entero de todos los amantes que tienen todos y todas, algunos se entrecruzan.

Hoy en dia, el que es fiel, es el único que tiene huevos...

O no tiene celular...

Sábado

2009-11-17T14:34:00.003-03:00

El sábado pasado sin rumbo cierto, fuimos a parar a un Bar llamado "Karl Marx".

Entramos, y había gente tirada en el piso. Un lugar pequeñisimo, un escenario pequeñísimo, un pasillo con olor a faso, con sillones donde unos chapaban, otros pastaban y otros permanecían plácidamente en el piso, desnucados. Y un patio, con un tablón al lado de la puerta del baño, donde venden el alcohol.

Mi teoría es que en realidad, entre los que estaban tirados había desmayados y muertos.
Describo:

GRUPO 1:

2 am:

"VAMOS A KARL MARX, HOY NOS DIERON EL APUNTITO EN LA IES QUE EN LA LLAVECITA DICE QUIÉN FUE EL VIEJO, DICE QUE ES LO MÁS NO SABÉS!!!!! Y AVERIGÜE Y HAY UN LUGAR QUE SE LLAMA ASÍ, Y VAN ONDA TEATRO ASÍ ME DIJERON, O SEA, ESTÁ LLENO DE ACTORES, IMAGINÁ!! RE SUNSET!! RE PUERTO MADERO, RE DÁ! HAY QUE IR A VER QUE ONDA..."

2.05 am:

"GUAAAAAAT???? PERO ESTO NO ESTÁ EN EL SHATÓ, QUÉ ONDA??? RE CHOMO GOR! QUE HACEMOS ACAAAA!!!... EL CELU GOR!! GOOOR.. GOOOOOOOOOOOOORRR"

2.07 am:

Plaf! Desmayo.

GRUPO 2

2.10 am:

"ESTO DEL ÁNDER ESTÁ RE TOP, ÚLTIMA, ÚLTIMA, ÚLTIMA! ME ENCANTA ESTE LUGAR, MIRÁ! CERO EXXX, CERO PASTIIII, MUCHA ONDA, GENTE DESPREOCUPADA ULTRA FREE, LLENA DE PIOJOS Y DE IDEAS... LOS AMO LOS AMO!!!"

2.15 am:
"SIIIII DE UNAAAAA! ME VINE SUPER JÌPISHIC!!! SACAME ACÁ AL LADO DEL BARBUDO, SI SI... AY GORRRR NO TRAJE LA CÁMARA PORQUE NO DABA NIIII, PERO SACAME CON LA TUYA QUE SI DA PORQUE ES DEL AÑO PASADO, YA TE REMIL AGREGARON MEGAPÍCSELS GOR, DESPUÉS SUBILA AL "FEIS" Y ETIQUETAME ASÍ LA TENGO! WOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"

2.30 am:
"DISCULPÁ, VOS LA DE LA POLLERITA LARRRRRGA, SI SI, DONDE QUEDA EL BAÑO? NECESITO RETOCARME, NO "RE-TOCARME" SINO RETOCARME JEJE! POR AHI?. AH.. GRACIAS GOR, SOS DEMASIADO!."

2.31 am:
"MUCHISIMA COLA GORDI... Y HAY CHICOS Y CHICAS... COMO? PARA! NO ENTIENDO... CÓMO QUE HAY UN SÓLO BAÑO????? GORDA, UNNNN BAÑOOO!!! GOR.. GOR... ME DUELE EL BRAZO GOR... GOOOORRR... GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR"

2.33 am:
Plaf!. Muerte.

GRUPO 3:

"Culiáo nos quieren cobrar 10 pesos, están todos tirados boludo! Vamos a un lugar donde estén más divertidos... o en sus dos piernas por lo menos..."

AL ABASTO.

Vino.
Choripan.
La muerte.

Él

2009-11-15T21:43:00.004-03:00

Emerge implacable desde el fondo de un secreto.

Es él. O mejor dicho, Él.

Viene y es una suerte de espejo... Que se parece tanto a mí, pero viceversa.
Y viene, es totalmente una manera de decir, nunca respiré ni su sombra.

Mira, inmutable por fuera, desde lejos, mi interior.
Sólo él me sabe, sólo él me intuye.
Y esto lo muta por dentro.

Tira las frases más inexactas y me abraza con una certeza insoslayable, sin mover un dedo.
No es sutil, no sabe serlo.
Vomita expresiones. De lo más reprochables.
Pero todo lo que no dice. Pero todo lo que yo sé que está diciendo, es lo más exacto que alguien haya podido generar.

Y con el aire de las ideas crea un espacio donde me contiene.
Donde estoy, desnuda en mis miserias y él lame mis heridas. Haciéndose el que no lo está haciendo.
Y empiezo a sanar, las mismas heridas que él tiene, pero que no está dispuesto a mostrar.
Él no puede permitirse algo así, es un hombre fuerte. Fuertemente herido.

Es una suerte de espejo, que se parece tanto a mí, pero viceversa.

Choreo

2009-11-08T22:30:00.003-03:00

Pero por ustedes, quiero que disfruten este post hecho por Karma (mi hermano) en su blog http://haganmelibro.blogspot.com
A mi me ha tocado un tipo con suerte ahora... y a ustedes donde es ajusta el cinto??

Acá vamos, se llama:

El Pensador

Él si tiene suerte. Porque piensa en sí mismo.

Le exige a ella, que se adapte a sus tiempos. Tiene ganas de salir, y sale.
Si le dicen algo, se enoja y amenaza con irse. O grita. Ella llora y se calla.Y lo banca, porque es así. Muy hombre.

Ella escucha a Sandro, piensa en el amor. Le da moneditas a los chicos de la calle.
Es igual a los tipos que tienen blogs, tienen la bondad de los estúpidos.

Al menos eso dice la gente.

Yo no soy gente, hace tiempo que dejé de serlo, mi querido lector.Por eso ahora me cuesta enamorarme.
Salgo con chicas, incluso a veces hasta con mujeres. Y me divierto, me río.
Gozo y tomo vino.

Pero no me enamoro, porque las mujeres que me pueden son las estúpidas.
Esas que lloran y escuchan.

Y yo, no soy un tipo con suerte.

SE BUSCA..

2009-10-30T11:57:00.003-03:00

A quien busca a éste que dicen acá que buscan..

Bue, les explico, una noche, vengo caminando por Trejo y encuentro de estos carteles por todos lados...

Googleé a "Ignacio Oprandi".

Lo busqué en el "Feis".

Y aparentemente estoy condenada a morir con la duda de,

"Qué lo hace tan especial??"

Y sobre todo:

"QUÉ CAGADA SE MANDÓ EVELYN?????!!!!!"

Muero por tener CUALQUIER información...

Therapy

2009-10-27T13:15:00.002-03:00

Estoy convencida de que:

* Si ejercito mi cara de "Aha..!"
* Y digo frases como:

- "Y cómo es la relación con sus padres?"
- "Tiene que racionalizar lo que le pasó..."
- "Reflexione sobre esto y nos vemos la próxima semana..."

Puedo tranquilamente cobrar $90 la sesión y ser una excelente y reconocida terapeuta...

Y el premio "Remo de Oro" es para...

2009-10-23T16:47:00.004-03:00

Mi hermano.

Remador nato.

Todo lo que una mina diga, cuando él está intentando levantarsela, se lo justifica.

Por ejemplo, si a la piba en cuestión:

* Le gusta Arjona, Karma argumenta :" pero le gustan los temas viejos, del CD "Historias", o por aquella época. Esos temas zafan.."

* Confunde a "Snoop Dog" con "No Doubt": "Es que no mira mucha tele.. esa no es su onda.."

* Es una hippie sin remedio: "Pero se baña..."

* Es una histérica sin remedio: "Las minas fáciles no me gustan..."

* Es fácil: "No hay que ser machista, la mina sabe lo que quiere, y lo busca... que tiene???"

* Está lisa y llanamente loca: "Yo tampoco soy super normal..! Nadie es normal! Vos acaso sos normal????!!!"

Reto a quien sea a que encuentre alguna característica que Karma no pueda argumentar y mejorar...

La Venganza

2009-10-13T20:36:00.002-03:00

Hoy me ví forzada a reflexionar mucho a cerca de la Venganza.

Debo confesar que desde chica, me enseñaron ese mecanismo. Me crié en un ambiente donde "la culpa" y "la venganza" se sentaban a comer todos los mediodías con nosotros.

La venganza podia adoptar diversas formas: esperar con paciencia titánica el momento preciso para fallarle al otro, ignorarlo categóricamente por no menos de 2 semanas, o simplemente pagarle con la misma moneda.

Ésta tercer forma, terminó formando parte de mí con el tiempo. En esa época donde te separás de tus viejos, y te ponés a conocerte a vos mismo, y a decir "Esto me lo quedo.. esto no..". Bue, yo me quedé con las monedas exactas, con las que devuelvo a los mal pagados. Por cosas que han hecho, o creo firmemente que hicieron.

Me enseñaron, aparte de hacer uso de esto, a agradecerle a los demás cada vez que me lo hacían. Me habían convencido de que es el mejor modo de enseñar una lección, ponerle al otro, los zapatos de uno. Ignorando la parte, de cuando todo se vuelve una lucha de poder, y lejos de aflojar alguna de las partes, la pulseada se vuelve guerra, en la que siempre hay encima prisioneros.

Así, pensando que les hacía un favor, me volví vengativa.
Pero de las buenas.
Recuerdo con exactitud, palabras, fechas, actitudes, hasta movimientos. Tanto, que podría laburar de investigador privado.

Hoy, ante una situación en particular, me senté a pensar.
¿Sigo siendo "la vengativa"?
¿O de una vez por todas, decido cambiar?

Cosecharás tu Siembra

2009-10-05T17:43:00.002-03:00

Mi hermano desde pequeño, ya venía incursionando en la música, pero fue tan sólo a los 11 años, cuando empezó a degustar los beneficios de la fama.

Luego de haber sido un éxito rotundo en el acto de graduación de la primaria, allá por el '95, tocando con dos dedos "El pájaro campana" en el órgano, se decidió a formar su propio conjunto, que constaba de Facundo (un año mayor que él), quien cantaba y tocaba la guitarra, y él, que tocaba el piano, que mi viejo creyendo en su proyecto, ya le había comprado.

Con el tiempo, y luego de haber ganado las competencias para llegar a ellos, se dirigieron a Festivales Nacionales, donde fue telonero de Los Nocheros, El Chaqueño Palavecino y Soledad, antes de tener barba que se respete.
Pero esto no fue lo importante.

Los beneficios de la fama que había empezado a degustar mi hermano, habían comenzado un mediodía de vaca con cuero, en el "Club Pringles".
Ese domingo de peña, a beneficio de alguna cosa, Facundo y él, conocieron a unas chicas en el patio del Club.

Y ahí, después de charlas sobre la paz mundial, Javi se hizo acreedor de su primer beso.
Había descendido de cuántas fantasías, con cuántos amores truncos, de cuántos escenarios ideales: una morochita, con las pernitas flacas, el pelo lacio y las intenciones claras.
Coraje de por medio, parados en la cancha de Tenis del Club, con olor a empanada frita, sellaron el momento.

Vaya a saber qué sublime propuesta él le habrá hecho, vaya a saber qué profundo y contundente "No", ella le habrá dicho. No sabría exactamente, qué extraño dolor habrá pasado, hasta que en otra peña, otra corajuda, le borró con un beso, el beso tempranero anterior.

Sólo sé que por esos tiempos, Javi, decidió que lo que más quería en su vida, era ser músico.

De más está explicar la vida de excesos que tienen los músicos. Y eso de no dejar de enamorarse jamás que tienen los poetas.
Pero con el tiempo Javi, se convirtió en "El Javi" y finalmente después de tanta resaca, se espiritualizó convirtiéndose en "Karma".

Hoy chateando con Karma, me cuenta, que esta morochita, lo buscó en el Facebook, le recordó su primer beso para luego preguntarle si tenía novia.
La morochita, es hoy una morochaza.

Entonces saltó del fondo "Javi", y me contó el tierno episodio..
Inmediatamente "Karma", salta y pregunta: "Che, pero será ella el amor de mi vida...??"
Y concluye "El Javi": "Igual por las dudas le doy igual..".

No sólo me doy cuenta hoy, de que mi hermano nunca cambió, sino que sumó y sus personalidades conviven, sino que veo que tienen entre los 3 un sistema, que funciona a la perfección:

UNO, siembra.
EL OTRO, riega.
Y EL OTRO, cosecha.

El órden de quién hace qué, depende de la situación y de la chica en cuestión.

Miralo vos, a mi hermano "El Mosquetero Glotón"...

La Verdad

2009-09-29T18:18:00.003-03:00

Tengo abandonado el blog, y carezco totalmente de insipiración.

Al cabo de unos pocos días, se sucedieron hechos que me marcaron bastante, y hasta puedo decir que a eso se debe, esto de estar sentada al frente de la compu, y no poder pensar en nada interesante para actualizar.

Primero, una amiga decidió irse a vivir a Capital Federal de nuevo, asi que mudanza y despedida de por medio, abandonó Córdoba.

Arrancando con esa noticia, me entero que un amigo se quedó sin laburo, que a otra amiga la dejó el novio, y que el susodicho ya está de novio... con otra amiga mía.

Hoy me levanto, y al prender la tele encuentro que Jorge Cuadrado se cortó el pelo, MAL. Parece que se le hubiera trepado el resto del pelaje de una nutria mojada y aireada a 200 km/h en una moto.
Como si hubiera necesitado saber la definición de FRIZZ a las 7.15 de la mañana.

Me conecto y veo que el más nerd de mis amigos, decidió poner foto en el perfil.
Todo muy lindo.
FOTO CARNET.

Estoy en Colón y Gral. Paz, esperando a los chicos, y veo que pasa un flaco que me gustaba, más precisamente en el 2006, y no sólo sigue caminando derechito y tieso como siempre, sino que además de un par de kilos más, ahora tiene tetas.
Puntiagudas y chiquititas, como las de las nenas de 11 años que recién empiezan a desarrollarse, pero caídas.
Su modo de caminar, las resalta.

Como si necesitara saber la definición de BAMBOLEO, un sábado a las 15.30, en medio de una resaca...

Mas tarde

2009-09-25T13:02:00.001-03:00

Actualizo.

Posta.

Lo juro.

Bueno loco, piedad, es viernes.

Les juro que trato, ahi si?..

Ok.

Ya vengo.

Esteban III

2009-09-14T19:15:00.003-03:00

Al cabo de dos semanas de ser su compañera, ya estaba convencida del "appeal" de Esteban. Con sólo ver los cuervos revolotear a su alrededor mirándolo fascinados, sacabas la conclusión de que algo no andaba bien.

Esta impresión me había alejado de Esteban, por lo que hacía muchas clases que me sentaba al fondo, de nuevo con los salteños, con los que me encanta charlar en clase, y no dejar prestar atención a nadie.

Pero una tarde el destino quiso que me lo cruzara en la peatonal.
Muy cerca del Paseo de las Flores, estaba parado hablando con un punk de unos 13 años, entonces pensé: "Ahí está Esteban desplegando sus armas, y con la sonrisa invitando a elegir, con cual de todas ellas querés que te cace...".
Paso y le palmeo la espalda, se dá vuelta rápido y me mira. Eran las 19.30 y su sonrisa no era encantadora. Sus gestos no eran hipnóticos y desde ya, el punk tenía cara de ojete.

Lo miro sorprendida, se había cortado para el orto el pelo, y me vuelvo, como si pidiera una explicación. Entonces saluda a punkie, le sonríe, y camina hacia a mí. "Vas para aquel lado?" me dice. "Sssí..." le digo, entre tartamuda e incrédula. Empezamos a caminar.

Y entonces mientras se ponía el sol, y escuchaba la historia de Esteban, me iba acordando de Cenicienta, y del hechizo, y del miedo que tenía de que se le hicieran las 12...

Pero se hicieron, Esteban volvía de dar clases del colegio, entraba en la pensión, nadie lo miraba, nadie lo saludaba y nadie lo esperaba, o esperaba nada de él.

Era la 1 ya, y entre carcajadas me despido y le digo: "La próxima me guardas lugar... sino tengo que ir a sentarme con esos salteños del fondo...".
Esteban sonrió.
Y un poquito, de encanto sin querer, se le escapó.

Esteban II

2009-09-11T18:42:00.003-03:00

"Ya es la tercera pelotudez que me mando en esta clase, el Profe me odia..." - pensaba, mientras me hacía la que tomaba apuntes...

Esteban era para mí, una distracción más, y la verdad, no las necesitaba. Por lo tanto, injustamente lo miré mal, como si él fuera el culpable de mi mala fama. Le soplé la cara, mostrandole así mi rechazo, él cerró fuerte sus ojos achinados y se espantó para atrás: "Es rico el topline de Sandía..." me dijo.

Yo susurrandole fuerte y con mi peor cara, le contesto: "Pero quién sos??? AH?? Que ponés la otra mejilla ahora...!", le volví a soplar la cara y le tiré con la lapicera.

Me sentía una abusona, la Nelson del curso y él era claramente un Milhouse con imán.

Me agaché a buscar la lapicera, y nos empezamos a reír los dos, la situación no tenía sentido.

Esteban interrumpe la risa y tira: "Soy Profe de Música, y tengo 23 años..."
Yo: "Y, estudias abogacía también o venís a hacer sociales?"
E: "No! Estudio abogacía también!"
Yo: "Entonces cerrá la fábrica de "Bla blaces" que tenés"
E: "No puedo, te juro que es lo único en lo que no me especializo..."
Yo: "Proba cerrandola en Do menor..."

Lo ignoré durante el resto de la clase.

Cuando me estaba yendo, veo que Esteban estaba encantando al profesor, como cualquier flaco con turbante y una flauta encanta a una serpiente... El Dr. Fernando bailaba al ritmo de la canción de Esteban y por un momento me hipnotizó la danza.

Acto seguido, escucho apenas la voz de Esteban que decía, "A Susana la hice reír yo, le pido mil disculpas, por favor..." mientras yo me abría paso entre mis compañeros, que estaban ahí mirando la escena, cuchicheando con sorpresa "Quién es Susana? Quién es Susana?".

Porque nadie se quería perder detalle, ya eran las 15.30 de la tarde, el sol pegaba del lado de las ventanas y la sonrisa de Esteban, recién empezaba a brillar...

Esteban

2009-09-06T23:14:00.005-03:00

Arrancó el segundo cuatrimestre y con él, la fauna estudiantil, algo que me apasiona. No puedo parar de mirar sus caritas, sus gestos, sus manías, y cuando ya empiezan a comunicarse entre sí, sus distintas personalidades.

No puedo evitar inventarme lo que están pensando, verlos en sus rituales de apareamiento, cómo las chicas buscan marido, y los chicos fusiones de estudios jurídicos.

Pero siempre hay quien roba mi atención.

Por eso este post. Dedicado a él.

No es lindo para nada, pero entra y el viento le pega de frente, le levanta el pelito un poco largo, el sonríe con su sonrisa perfecta, ilumina el lugar, y luego de la pausa, se acomoda en el banco al lado mío.

Mientras pasa entre la gente, saluda a todos, les sonríe, a algunos les pregunta sus nombres. Nadie lo puede creer. Y lo miran hombres y mujeres, boquiabiertos por igual. Han sido hechizados.

Yo hundida en mi silla escuchando música, trato de ignorarlo. Lo miro. De fondo suena "Duran Duran". Al rato, veo que el morocho me habla. Me saco los auriculares, me pregunta cómo me llamo y me da la mano. Sonríe.

-"Susana"- le digo, con cara de orto.

-"Hola Su, soy Esteban, cuántos años tenés?"- y acomoda la sonrisa de un sólo lado.

-"...y tengo como 23 años, y dos horitas más de buena música.." mientras me acomodo en el banco y me pongo de nuevo los auriculares.

Esteban sonríe, y se pone a hablar con el chico que estaba sentado del otro lado, mirándolo atónito desde hacía 10 minutos.

Al rato abandono mi oasis, y decido formar parte. Charlamos los tres.

Durante la clase, cada ser que se daba vuelta a verlo, se ganaba una sonrisa de Esteban, un guiño de ojo, un "Cómo andas?" o un "Cómo te llamas?".

Yo traté de ignorarlo, pero en un momento cedí y me tenté. No podía parar de reirme, le palmeé la espalda y le dije "Flaco sos lejos, el pibe más banana que conozco".

El profe me miró con cara de orto, "Dígame su apellido!" se lo escuchó decir...

"Punto para mí..." pensé.

(to be continued)

Que alguien me cuente cómo es, el Reino del Revés...

2009-09-01T18:40:00.007-03:00

No entiendo últimamente cómo funciona el mundo, en qué me quedé? Estuve faltando y me perdí totalmente...

Prendo la tele, y está el Dr. Carlos Altamirano, en la calle, protestando, pidiendo que les suban el sueldo a los del Hospital de Niños. Un tipo que cuando yo tenía 3 años me salvó la vida, se animó a hacerme una operación de riesgo que nadie se animaba a hacer, y la hizo a la perfección sin dejarme ningún tipo de secuelas.
Al rato pasan que Messi cerró un contrato super millonario, por mover una pelota.

Llego con mi hermano a su casa, y encontramos a los amigos, escuchando "Pretty Woman" del celular de uno, echándose Aceite Bronceador Hawaiian Tropic, tomando sol en el balcón, uno con vinchita, tomando Magna 0% y haciendo ensalada de frutas.
Al otro día llamé a mis amigas y terminamos toda la tarde tomando tereré y hablando inescrupulosamente de sexo.

Posta... Que alguien me cuente... qué me perdí, entre que me bajé y volví a subir?

Nini On The Rocks

2009-08-25T14:11:00.001-03:00

Acá va el primer post en colaboración con el blog... Espero que les guste:

Nadie puede negar que una buena musicalización al momento del amor (o de la calentura) suma unos buenos porotos.

Se que no soy quien para criticar o juzgar a nadie, pero de todas formas lo hago. Si, lo confieso, he tenido un post escuchando a Atahualpa cantandonos (a mi y a mi amante) Lunita tucumana al oído, pero esa fue una equivocación del Itunes y yo no me hago responsable.

Pero que en tres relaciones de noviazgo casi seguidas, tus novios ELIJAN VOLUNTARIAMENTE acariciarte el oÍdo mientras mantienen relaciones sesuales con vos con, cronológicamente hablando, Alejandro Sanz, Ricardo Montaner y Luis Miguel, significa que tus prioridades estan muy mal, tu oido peor (y empeorando dia a dia) y que la grasitud de tus relaciones (o, en realidad, del (pésimo) gusto musical de tu pareja) va en increscendo.

Revisemos ciertas cositas, amiga. Hay cosas que se pueden permitir y cosas que, simplemente, no.

Los hechos relatados son pura ficción, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. (Una se tiene que cubrir de posibles futuras acusaciones).

(Palo?)

Políticamente Incorrecta

2009-08-20T18:49:00.002-03:00

Puede decirse que siempre tuve una facilidad importante a la hora de caerles bien a mis suegros y cuñados/as, pero no importa cuánto lo intente, no puedo caer bien en "mi nueva familia política".

Falta que aparezca cualquier integrante de la familia de mi novio, para que yo automáticamente me convierta en Asahí de "Enséñame a Vivir", hablando un español raro y selvático, hago comentarios de pelotudita como: "Ay.. igual que en los dibujitos!" o directamente no pronuncio palabra. Cuando intento decirle algo a mi novio (como que le conteste a uno de sus sobrinitos) me sale una voz arrogante y darthvaderiana que dice "Contestale al neneee!!!" y dibuja automáticamente el gesto de "Ésta turra lo debe tener cagando" en la cara de mis suegros.

Para el día del Padre, me senté al lado de mi suegro, le contradije las 3 frases que me tiró, me tomé la mitad del Quara tinto que estaba en la mesa durante el almuerzo, y otro cuartito más mientras los demás tomaban su "tecito digestivo".

Para el cumple de mi cuñada, estaba con gripe y como había muchos niños en su casa, fui de barbijo, inaugurando con esa facha, las primeras fotos familiares que me incluían. Como si esto fuera poco, cuando intenté abrazarla para decirle "Felíz Cumpleee.." levanté el brazo y le metí un derechazo que mi suegra tuvo el placer de ver en primera fila, teniendo que reemplazar el saludo con un contundente "Uhhhh".

Anoche fuimos a cenar nuevamente a lo de mi cuñada, me pasé la noche, entre jugar a la mudita, carcajearme sola en momentos indebidos y evitar que Zoe, la nueva perrita de los nenes, siguiera insistiendo en hacerme sexo oral bajo la mesa.

El próximo domingo, mi novio estrena, y voy a ver a mis suegros.

Y lo peor de eso, es que ellos, me van a ver a mí...

Playo Presenta

2009-08-13T19:08:00.008-03:00

Anoche fuimos a la presentación del 4to libro de José Playo (a la derecha), estuvo genial. Marcelo Arbach (a la izquierda) se ocupó de entrevistarlo, fajarlo y hacernos reír a todos... Muy ocurrente, se robó el 90% del protagonismo, siendo impecable en todo momento.

Fue presentado por unos actores que hacían de sombies, ya que uno de los títulos del libro (es reversible, trae dos libros en uno) es "La irrupción de los Finaditos".
Yo puedo asegurarles que no hay nada peor, que un grupo de actores tratando de ser ocurrentes. Porque obviamente, se van a dividir entre "a los que les sale", y a los que no.
Los que les sale, se ocupan de mostrarte en realidad, qué trataron de hacer realmente.
Los que no, están ahí para demostrarte que podés sentir más vergüenza ajena de lo que alguna vez te imaginaste.
Están ahí, vestidos raros, "componiendo" personajes débiles, y tratando sobre la marcha de hacer que funcionen. Se les nota la inseguridad, y que son capaces de cualquier cosa para parecer originales: te van a tratar mal, se te van a acercar demasiado, en general con caras inmutables, porque buscan, sin importar cómo, crear un impacto en vos.
De onda les tiro estas tres frases clave:

PLANEACIÓN DE UNA ESTRUCTURA MÍNIMA - MENOS ES MAS - SI TODOS SON CACIQUES, MÁS QUE TRIBU ES UN QUILOMBO.

Ahora volviendo al tema de la presentación, apenas terminó la entrevista, salimos corriendo al stand de 1882.

Los ferneces empezaron a correr gratis... Trompeta me compró el libro.. Fui a buscar más fernet. Hicimos autografiar el libro. Besamos al autor. Más ferneces. La partida.

Así que este agradecimiento a mi amigo José Playo, por ser un gran presentador. No sólo de este libro que empecé a leer hoy mismo, sino que mi novio entró a mi blog por su intermedio, por lo que eventualmente me hice acreedora del rubio en cuestión.

Gracias Jo, por presentar..

Lost in Translation

2009-08-08T22:32:00.000-03:00

Si me borré tanto tiempo es por un solo motivo... Tenía algo mucho mejor que hacer.

Sí, efectivamente. Me fui de vacaciones a Mendoza unos días, a visitar a una parte de la familia que hace casi 4 años que no veía.

En este corto tiempo no sólo mis sobrinitas pasaron de agarrarme la mano para cruzar a decirme "Yo te acompaño así no te perdés.." sino que me había olvidado que allá hablan otro dialecto completamente diferente.

Y como cuando la vida me da limones, no puedo evitar pensar en Gancia... acá les dejo un diccionario básico:

*Yerbeado: (ierbeÁo) Mate Cocido.

*Heláo: Helado.

*Agüela: Abuela

*Pues: (PuÉh) Se usa para dar énfasis, especialmente si estás maltratando un menor, acusando a alguien, o si ligaste un reto no correspondido. Ej.: "Pero presta atención Renzo, pues!". "Agüela, mirá lo que ha hecho el Renzo, pues!". "Pero si yo no fuí, fue el Renzo, pues!" (Sí, el Renzo es mi sobrinito... un ángel)

*Sopaipilla: (SopaipíIa) Torta Frita.

*Angarilla: (AngaríIa) Carretilla.

*Pillar: (Piíar) Agarrar.

*Vuacho: Guacho.

*Rico: Dícese del macho potable. "Que rico ese vuacho.."

*"Me asa": Me da mucha bronca.

*Camote: Zapallo.

*Chileno/a: Se usa como insulto. (No se por qué)

*"Pero anda a cosechar!": Andate a la mierda.

*Acequia: Eso a lo que te vas a caer seguro, porque en tu provincia no hay... o en su defecto se te cae algo importante, como el último pucho a las 3 de la mañana.

Si este Pequeño Larús no te Ilustró mucho, date una vuelta por allá... Hay vinos ricos, parques hermosos, buenos especímenes en el Shopping, ropa barata y sobre todo gente con un corazón tan grande, que jamás guardan para mañana lo que pueden compartir hoy...

Llamado a la Promiscuidad

2009-07-23T22:49:00.007-03:00

Se necesita con suma urgencia un dador de pito, con sangre de cualquier tipo o factor, para esta pibita, (individualizada con un círculo rojo en la foto a continuación), así deja de hacer preguntas pelotudas en clase, fregarnos a todos que promocionó la materia, chupar medias con tanta cara de golosa e invitar a la profe a agregar temas a los parciales:

La foto la beneficia, ya que no podemos verle muy bien los rasgos... Por eso pedimos que el donante sea un amante de la educación o de la patria (así le tapa la geta con un guardapolvo o una bandera) o que le guste el pescado. (Allá vos..)

Me tomé la libertad de confeccionar el pito que se me hace que le gusta, para reducir la cantidad de hombres que se presenten al casting, ya que la curvatura es requisito indispensable, helo aquí:

Muchas Gracias.

Nota del Autor: No había otro material.

Nota del Autor 2: La forma en que fue cortado el alfajor de maizena, fue calculada para despistar a mi Madre durante el proceso de confección, y decirle que era un "avioncito" (después te explico..).

Día del Amigo*

2009-07-20T19:16:00.003-03:00

Me tiene las bolas al escabeche el Día del Amigo.

Todas las frases, las cursilerías, los mensajitos, los mails, el caralibro.

Y eso que todavía ni hemos transitado la mitad.

Las definiciones poéticas que dan, siento que no se arriman a lo que yo vivo, asi que aca voy:

"Amigo es ese sorete que nunca entendés bien por qué lo querés a morir; con el que a su vez sos sorete porque sabés que te debe una, y que si no te la debe, se la va a cobrar con intereses apenas pueda, echandote sistemáticamente en cara todo lo que hizo por vos".

Con estos pibes siempre terminas haciendo lo que jamás hubieras hecho ni por un pariente cercano. Y aunque no estés de acuerdo terminás accediendo a perseguir al ex novio de tu amiga, para ver si al final se hace a "esa ladillenta" con la que lo vió la noche anterior en el boliche.
Por ella terminás haciendo espionaje con dos ramas de un árbol, una capucha y unos lentes de sol a las 12 de la noche.
Corrés una cuadra a la velocidad de la luz, porque el pibe se aproxima en el auto, y saltas una verjita de una casa desconocida, pensando mientras vas en el aire: "Que haya pasto.. que haya pasto!!" para después caer y casi fisurarte medio cuerpo. Aparte del intento de evadir la denuncia de la pareja que estaba sentada en la vereda y le caímos volando en el jardín, levantándonos como divas, con cara de nada, y salir caminando despacito como si la situación fuera de lo más natural.

Esos son mis amigos, los ariscos, los fríos, que el 20 de Julio a las 00:01 te dicen "Felíz día del gato" y te pegan una palmada en la espalda. Que no se dejan abrazar ni besar, que en el boliche jamás te hacen la gamba para levantarte a nadie, que te cargan toda la noche si la media se te corrió, que si te chapas un pibe te revientan la cabeza hablando de lo chueco que era, o de lo mete lengua que sos.

Son los que hacen pogo cuando suena la canción trillada de los Enanitos Verdes, los que se suben al techo de una casa desconocida a las 6 de la mañana a buscarte un zapato que perdiste peleando con un ex, son los que harían lo que fuera, sin límites sólo porque se los pedís. Son los que atraviesan kilómetros por verte un día o dos, son los que no dejan que te rindas por nadie, ni por nada.

Son esos soretes, que nunca entendés bien, por qué los querés a morir...

*Dedicado a mis amigos de Santa Rosa del Conlara, San Luis.

Volvere...

2009-07-12T20:56:00.002-03:00

Me tengo que internar en casa dos días como mínimo porque tengo algunos síntomas de gripe, y si todo persiste recibir el tratamiento de la Gripe A.
Mi novio se encuentra en idénticas condiciones.

Ergo, nos recluiremos en casa por 48 hs., entre mimos, golosinas, termómetros y películas.

Por lo que voy a actualizar recién cuando salga de mi oasis personal.

Y para todos los que nos temen (incluído el médico) y nos huyen como si fueramos la peste:

No es que nosotros no podemos salir, es que ustedes no pueden entrar!!.

Vuelvan a sus trabajos y tareas diarias...

Muchas Gracias.

Custodio de este Amor

2009-07-04T19:57:00.004-03:00

Si algún día te pinta venir a visitarme, después de las 21 hasta las 8, y fines de semanas todo el día, vas a encontrarte con el Guardia de mi edificio.

Es una persona que no provoca demasiada seguridad, cincuentón, siempre vestido en gama de grises, tiene una indisimulable cara de bueno, con ojitos saltones, una pelada impecable y una sonrisa que le abarca mucho más que la cara.
En su voz suave cada día, nos saluda a todos los vecinos uno por uno por nuestros nombres, cada vez que nos dignamos a ir y venir.

Todas estas características, debo aceptar, me llevaron a subestimarlo, hasta aquella noche.

Habiendo salido hace poco de una relación importante, solamente quería sentarme en la entrada, a fumarme un pucho y ver pasar los autos. Lo que sea que me sacara la tristeza de la mente. Y ahí apareció él.
Con su tranquilidad y su agudeza, describió cada arista de mi dolor. Y para cada dolor tenía una respuesta y un bálsamo exacto que demostraba que por algo sabía demasiado.

Con el tiempo me enteré lo injusta que había sido su vida. Cómo un hombre bueno, era despreciado, estafado y ninguneado, por socios, amigos y mujeres. Cómo un abogado, había terminado trabajando de guardia, sentado en un rincón, con una radio chiquitita y una estufa inventada, cabeceando entre las 4 y las 6 de la mañana. Y salía a las 8 rumbo a una casa donde sólo un perro lo esperaba.

A partir de ese momento, ya no fue "el pelado" o "el guardia", para mí era Carlos, uno de los seres más sabios, dulces y bondadosos que haya conocido jamás.

Cuando me volví a enamorar, salí de ese departamento donde tampoco me espera nadie, bajé los 5 pisos por las escaleras pensando las palabras que iba a usar y apenas lo encontré le dije:

Yo: "Carlos, creo que me estoy enamorando...".
C: (con una sonrisa enorme..) "Me alegro! Ya me parecía..."
Yo: "Sabés cuál es?"
C: "No, pero debe ser ese que siempre anda cantando..."
Yo: "Sí! Cómo supiste???!!!"
C: "Porque ya era hora... les veía la carita a los dos... "
Yo: (toda colorada) "Sí, que se yo.. pero no sé.. Será que voy a poder?"
C: "No dudes de que esto es algo bueno en serio. Es un buen chico, ya nadie anda cantando por la calle..."

Y no les puedo explicar lo felíz y tranquila que me sentí después de que Carlos, me diera su bendición.

Juan Pelotudo 3: El Retorno del Rey

2009-06-29T17:52:00.002-03:00

Hoy se tomaba el coloquio a los promocionales, y el recuperatorio a todos los que tropezaron en alguno de los dos parciales anteriores.

Entre los primeros estaba yo.
Sentada ahí, nerviosa, con las manos sudorosas. Una de las Torres necesitaba recuperar, así que llegó corriendo, dejó su bolso azul marino, sacó su cuaderno azul marino, su lapicera azul marino, y se sentó al frente mío con su flor azul marino brillándole en la cabeza.

Pero el Rey atravesó la puerta con su corcel marron clarito.
Era él, sí.. ÉL.
Juan Pelotudo vino a recuperar el primer parcial, y para mi sorpresa, estaba felíz de verlo..

Las dos Torres ya me habían secado la mente, y sólo él podía destronarlas.

Llegó meditabundo, se sentó al costado del aula. Yo me levanté, me senté al lado, lo saludé con un beso y le dije: "Hace bastante que no venís..". Sonrió mostrando todos sus dientes puntiaguditos. Ariculó palabras que no me importaron, además de que me sonrió en sucesivas ocasiones durante el parcial.

Sé que es insoportable de punta a rabo. Pero desde hoy entiendo que también es imprescindible.

Hoy promocioné.
Pero sobre todo, se le ha devuelto el equilibrio al Universo: Juan Pelotudo, volvió.

Chica Fácil

2009-06-19T19:51:00.003-03:00

Me di cuenta en este último tiempo, que soy fácil.

Sí, si. Que me influencias con lo que sea... Vi Sex and the City y quería vivir en New York. Vi Lost y quería un turco. Vi Grey's Anatomy y quería un médico. Vi Los Sopranos y quería un mafioso. Ahora vi Crepúsculo y quiero un vampiro...

Aunque en realidad creo que quiero vivir en New York con un médico con rasgos turcos que sea italiano y mafioso.. Requisito indispensable: Que sea Vampiro.

Pero un vampiro vegetariano... (ves lo que están??)

Habrá?

Juan pelotudo II: Las Dos Torres

2009-06-12T18:19:00.006-03:00

Juan Pelotudo está faltando.
Hace dos clases que no aparece, y es raro. Porque el nunca falta.

Pero para mi tortura, he encontrado a sus reemplazantes.

Creo que teniendo al frente un Pelotudo de tan alta categoría, jamás me había reparado en que también eran compañeras mías, la primera y la segunda escolta de los pelotudos: V. Torres y N. Torres.

Son dos chicas: Una, gordita rubia agrandadísima. La otra, bien morocha, flaquita y peticita. Pese a ser físicamente muy diferentes, tienen mucho en común.
A ambas les gusta usar pantalones ajustados y en general a cuadrille, flores de colores fuertes en el pelo, tienen una voz muy chillona y por supuesto, se apellidan "Torres".

Cuando la Profe toma asistencia, al decir: "Torres.." ambas gritan eufóricamente: "Presentee!!", después se miran, y se ríen. Es como un chiste ritual, que jamás las cansa.
N. es la rubiecita, en Villa Agua Oxigenada, un país donde el naranja y el amarillo patito son colores deseados. N. es muy inteligente, siempre tiene algo que acotar, exactamente lo que lo Profe está a punto de decir, porque lee antes de ir a clase. Habla con muchísima tonada cordobesa y muy lento.
En serio, muy lento. Para cuando termina de decir la frase ya pude imaginarme por lo menos tres situaciones originales donde ella termina siendo víctima fatal de un evento inesperado.

V. en cambio, nunca habla. Yo supongo que no puede opacar a la otra, y por eso se ubicó como segunda escolta. Su único pecado es usar demasiado azul marino, y reirse de los chistes de N. como si estuviera viendo un show del "Negro" Alvarez. V. siempre está jugando con el celular y masticando chicle de un modo poco disimulado. Digamos que sé que tiene una corona del lado derecho arriba, y que los rellenitos negros por las caries, se suceden en una hilera interminable de ambos lados.

Las dos están fanatizadas con los zapatos verdes.

Yo, no he podido prestar atención desde que comenzó el cuatrimestre a UNA sola clase...

Juan Pelotudo

2009-06-05T16:13:00.003-03:00

Aprovecho que recién salgo de la clase, que comparto con Juan Pelotudo, y tengo toda la bronca a flor de piel, para escribir este post.

Juan Pelotudo es un compañero de entre 20 y 22 años, que al margen de ser físicamente igual a mi tía Tula (y no miento), es como ya imaginaron: Un Pelotudo.

Pero es pelotudo de ley, es todo pelotudo al 100%, no se anda con reveses que lo oculten, o con un halo de misterio, que te lleva a preguntarte si será pelotudo. Él es abiertamente pelotudo. Aunque jamás lo escuché asumirlo.

Se hunde en el banco y pone sonrisita de "winner" (o lo que él entiende por winner) levantándola bastante de un sólo lado, haciendo que su moflete derecho acentúe su naríz de gancho, coronadísima por su color rojo.

Mientras la profe habla él mueve la cabeza hacia los lados, como si fuera un groso del Derecho que está evaluándola y diciendo "si.. puede ser, vas bien, pero no..". Entiendo que la idea es ser crítico con los profes, y no tomar como verdad absoluta lo que enseñan. Pero para eso, Juan Pelotudo, tendría que esperar a que la profe diga "Buenas Tardes", antes de jugar al péndulo invertido con la cabecita; leer otros autores que hayan hablado sobre el tema, haber aprobado el primer parcial, tener más cultura general que Moyano o en su defecto tener la pija más grande que Nacho Vidal.

Pero este no es el caso de Juan Pelotudo.

Imaginate que su pelotudez no cabe en un sólo post.

Julio Oportuno

2009-06-04T00:23:00.003-03:00

"Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con mi mano por tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.

Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y nuestros ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua."

Esto recitaba Cortázar, mientras me abrazabas en el sillón, esa última tarde...

Fuí y Volví

2009-05-26T18:55:00.002-03:00

Hace mucho que no actualizo, pero es que he estado demasiado ocupada:

* Mirando 3 temporadas seguidas de mi nuevo vicio, "Grey's Anatomy".
* Filmando videos para denunciar al Relaciones Públicas de McKenzie, que dejaba entrar a quien se le daba la gana y le daba alcohol al policía de la puerta. De más está decir, que apenas se acercó a amenzar con que me iba a romper el celular, le hicimos frente con Trumpet y Nini on the rocks, los cuales le llevábamos todos más de una cabeza.
* Enseñandole a bailar salsa a Mathew, Jess y Craig. Descubriendo que los británicos tienen una imposibilidad genética para mover la cadera.
* Cambiando la salida a Studio Theater, el mismísimo Craig (un Robbie Williams, mas fuerte y mas joven, pero igual de sexy), 3 africanos que vinieron a jugar al basket a la Argentina, y Champagne por cantidades y gratis, gracias al euro. Por panchos y Grey's.
* Pasando una noche de delirios con una Nini, Trumpet y un fanático de Volver al Futuro...

Después de todo esto, me engripe. MAL.

Por lo que el lunes, fui mimada por mis amigos y mi hermano.

Hoy, vine arrastrandome a clases, y después de hacer un práctico que necesito para el jueves, volví a buscarlos, porque los tenía abandonados...

Cual hijo pródigo, he vuelto, perdonenme!

Update

2009-05-13T15:35:00.003-03:00

En mi putísima vida me hubiera imaginado que "Kike el Cubano" era el rubio, flaquito, peticito, de ojos azules, que estaba atrás de un escritorio con los lentes para ver de cerca, colgados en el cuello... cobrando la cuota, antes de comenzar la clase de salsa.

Venía pensando en eso, mientras iba hacia la Facu. Y resulta que no tuvimos clases, aunque tomaron asistencia. La profe llegó toda tapada diciendonos que tenía "Gripe Porcina"*. Así que todos sólo firmamos y huímos.

A las 16 tengo otra clase, asi que me vine al cyber...

En mi putísima vida me imaginé que iba a dudar sobre saludar el 20 de Julio a la mina que atiende en este cyber, porque siempre que llego me dice "Hola amiga", "Pasá por la 16, amiga", "son 3.50, amiga". Pero lo dudo.

En mi putísima vida me hubiera imaginado que la tonada Riojana me iba a gustar, o que una minita en la Facu le iba a decir a un pibito pelado con cara de Juan Dartés: "Sos consciente lo parecido a Fernán Mirás que sos?" y que con sólo meter el bocadillo de: "Antes o después de Tango Feroz?" me iba a hacer tan amiga del flaco que tenía al lado.

La vida te sorprende...

* Aclaración para no fomentar la paranoia: La profe tenía Gripe. Los alumnos tan solo desabamos, que fuera porcina. Muchas Gracias.

Me pegué un Viaje (2da Parte)

2009-05-07T18:04:00.004-03:00

Quiero pedir una disculpa pública, a los Spice Norteños, porque pese al esfuerzo que hicieron porque largue la moneda, no tenía nada ahí. Sólo un cuaderno, una peli que me había olvidado de devolver de ida a la Facu y 7 pesos para la merienda.

Seguí corriendo, pero me frené en el Kiosko, le había prometido a mi hermano (quien viajaba conmigo) que yo llevaría la merienda para el colectivo, y con la panza de Karma no se juega.

Una vez que llegué a mi casa, arrebate lo que pude, sentía que estaba en el programa de Berugo Carámbula "Clink Caja" (decime que se escribe así), no se si recuerdan el juego del Super donde te llevabas todo lo que podías cargar.

Acto seguido me senté sobre la valija para poder cerrarla y salí corriendo de nuevo, tenía exactamente 5 minutos para: BAJAR, PARAR UN TAXI, LLEGAR A LA TERMINAL, IR HASTA EL BUS, RESPIRAR.

Bajé, esperaba un taxi, cuando de repente "Carajo! LA PELI!", dejé la valija en la vereda, ahí mismito donde estaba, mientras le pedía a la Virgen de Guadalupe que no me la roben, corrí hasta el Video Club, entré, le di la peli a la mina y al grito de mi número de socio y un "Llego tardeeeeeeeeeeeeeeee..." volví a salir corriendo.

Ahí estaba la valija, y en la esquina un Taxi Libre (YESSS!), lo paro, me hace guiño, el mundo es mío!. Hasta que se me aproxima una chica, con muchas bolsas de Shopping, con la que se sucede el siguiente diálogo:

Chica Shopping: "Disculpá, pero con mi amiga hace 1 hr y media que estamos esperando un taxi...".
Yo: "Disculpá pero ya estoy yegando tarde, voy a perder el colectivo"
C.S.: "Pero yo estoy embarazada"
Yo: "Está bien, pero vos estabas en la otra esquina, con tu amiga, y yo paré el taxi, cuando éste se situaba en LA OTRA esquina..."
C.S.: "Sí, pero yo estoy embarazada"
(Ya llegaba el taxi y yo tenía que montarlo a toda costa)
Yo: (SACADISIMA) "Sí de UN MES! Si no estás perdiendo algo sinceramente no me interesa!"
C.S.: "Pero hace 1 hr y media que estamos allá con mi amiga, y estoy embarzada".
Yo: "Pará, pará. O sea que porque vos cogiste pagamos todos???. No entiendo, que te debemos como sociedad???"
C.S.: (Congelada, con la cara desencajda, acostumbrada a que la dejen pasar en la cola del Disco, no podía creer la situación).

Yo me subí a mi taxi. Llegué sobre la hora, tuve que bajarme antes por la cola de taxis que había, corriendo por la Terminal se me rompió la manija de donde venía tirando eufórica. "Me lo merezco por gritarle a una embarzada, base inconmobible de la Familia y de la Sociedad" pensé.

Ahí en el horizonte estaba mi hermano, quien había discutido con el chofer para que me esperara.

Subimos y disfrutamos de 2 películas divertídisimas, una sobre la Trata de Personas, y la otra sobre un Asesino Serial de Niños, ambas sobre casos reales.
Nos reímos de los carteles de los negocios que había en Carlos Paz, como las carnicerías: "El Chinchulín" y "La culpa no es del Chancho...".
Merendamos.

5 hs. después ya estabamos en mi Pueblo, en mi casa, los 4 juntos, como hace muchísimo no coincidíamos.
Yo me sentía aún culpable por Chica Shopping, pero se me pasó.

Porque como me enseñaron los Benvenutto:

"Después de todo... Lo primero es MI familia!"

O no?

Me pegué un viaje...

2009-05-04T00:00:00.003-03:00

El jueves decidí viajar a mi pueblo natal, con la finalidad de visitar a mis padres.

De más está decir que la situación, por supuesto, fue un caos.

Salí tarde de la Facu, porque una adscripta de morondanga quería clasificarme con una nota más baja, un práctico con la excusa de: "No sé si esto está bien, o no".

"Si sos ignorante, además de mal atendida, no es cosa mía", pensé. Pero dulcemente en cambio le dije: "¿No podés fijarte o preguntarle a los otros adscriptos?".

Los demás adscriptos opinaban que el ejercicio estaba BIEN. Una alumna pelotudita, petiza y peliplanchada, opinaba que LA ADSCRIPTA TENIA RAZON. A lo que le pregunté: "Disculpa, vos sos adscripta?", ante su sonrisa y su cabecita negando la situación, me le acerqué y le susurré: "Entonces cerrá el orto, o te lo coso".
Saltó del banco y se fue inmediatamente.
Como si no fuera lo suficientemente idiota, tiró un: "Feliz día del Trabajador por mañana.." confirmando que además, era OLFA.

Luego de amenazar a la adscripta con que se le iba a caer el pelo si cometía una injusticia, obtuve la nota que merecía.

Ya era tarde, me fui y les dije: "Felíz día del trabajador a mí, por mañana... Bancarlos a uds. es un laburo". Se rieron. "Jamás me aprobarán" pensé.

Corrí por la peatonal, a los fines de no perder el colectivo, pero el destino quiso que me detuviera.

Ahí, delante de mis ojos, había 5 norteños, un charango, un sikus, una guitarra y una base grabada, haciendo una versión new age de "Viva Forever" de las Spice Girls.
Me detuve y los aplaudí, hay que reconocerle a Dios los esfuerzos que hace para que bajes un cambio.

Cuadras antes me había puesto en el camino, una lata gigante inflable de Coca Cola, una Madre de Plaza de Mayo y un rubio impresionante.
Los ignoré.

Pero el escenario de los norteños, me hipnotizó.

CONTINUARÁ...

Repudio

2009-04-23T18:45:00.002-03:00

Este post tiene la intención exclusiva y directa de REPUDIAR a todos aquellos seres que allá por el 2002 se hacían llamar "mis amigos".

Les paso a explicar lo ocurrido:

Hoy en la Facu, me crucé con un ex compañero del Ingreso, que desde el mismísimo 2002 que no veía. El tema es que mientras nos hundíamos en la típica charla de "que fué de Maurito che????", a lo que siempre se contesta: "Quién era Maurito?", yo me colgaba en mis pensamientos y no podía acallarlos, todos decían: "Pero que pelado que estáaaaaaaaaaaaaa! Y la cara como medio hecho mierda... Se pasó de joda. Y eso que estaba bueno... Tiene cara de que sufrió alguna.." mientras intercalaba unos "aha..", "claro", "evidentemente" y "ni hablar", que forman parte de mi modo automático (mis teorías dicen que SIEMPRE funcionan).

Ya volviendo a casa me puse a pensar... "Si él está hecho mierda, yo... SHIT!", lo que me remitió automáticamente a recordarme en esas épocas.

Y ahí me ví, en el recuerdo, de botas taco alto, jeans verde musgo rectos, y un buzo gris claro cuello alto con botones, que tiene cosido encima un osito blanco de peluche, que saludaba con su mano derecha, ostentando una camperita cuadrillé abierta, y que al mejor estilo Pato Donald NO USABA NADA DE LA CINTURA PARA ABAJO.

(A veces coronado con un tapado de jean celeste)

A todos aquellos hijos de puta, que pasando a mi lado el día a día no me sentaron una tarde cualquiera y amablemente me dijeron: "Yo te adoro, pero con esa ropa ni sueñes que voy a saludarte en público". O que sin mediar pretextos, no me señalaron el ropero y me dijeron "Cambiate si te queda ALGO de dignidad". Este repudio es para USTEDES.

FUMENSELO.

P.D.: Me alegra haber mejorado desde el 2002. (Digo..)

Autoanálisis

2009-04-17T16:00:00.005-03:00

La mayoría de la gente que me rodea, venía de cortar relaciones importantes.

Todo muy lindo cuando estamos todos en el mismo grado de depresión, nos juntamos a hablar de lo hermosa que es la amistad, tomamos mate con criollos, nos convertimos por un mes en un capítulo bajo presupuesto de "Friends", juntos todo el día, cruzándonos de casa en casa.
Los fines de semana por supuesto, nos juntamos a tomar algo, expropiamos los celulares (para evitar el famoso mensaje de borracho al ex, que indefectiblemente incluye al menos un "hijo de puta", un "te amo" y tres "mierda") y salimos a reventarnos cada noche, con la política de "si nos organizamos, cogemos todos".

Luego el tiempo pasa y alguno hace la punta, diciendo "conocí una minita..." (o varoncito, según el género y el gusto personal). Y ahí es cuando todo se degenera. Empieza nuevamente la etapa de "Ésta vez es diferente.. lo sé! Jamás estuve tan seguro/a!".

Y los más dormiditos como yo, decidimos por lo menos darle una chance a la vida, para que nos sorprenda. Abriendonos nuevamente a tener citas.

Habiendo pasado ya un tiempo de esto, anoche quise ver cómo iba mi vida amorosa y me senté a autoanalizarme.

Ésta fue la conclusión de la terapeuta:

* Si tu ex novio que escuchaba Nestor en Bloque, Ulises Bueno y Sabroso, a la semana de haberlo dejado, se hizo flogger, su nuevo grupo de amigos tiene un promedio de 16 años, y escucha Sasha.
* Si te cruzaste con otro ex, y notas que ahora se plancha el pelo.
* Si le vas a comentar a tu amiga qué pibe te parece lindo, y lo individualizas diciendo "es el que tiene todos los dientes..".
* Si te sentaste a propósito, sistemáticamente clase a clase, al lado del pibe más lindo (tan sólo comparable con Rodrigo Guirao Diaz) y el día que te invitó a salir le dijiste "no, no da...".
* Si tu última cita fue con un punk de 18 años, que usa más delineador que vos. Y que al otro día te manda el siguiente sms: "T kierOoo amOor, le kontast d mi a tus amigos?".
* Si el pibe que te gusta, te invita a merendar en el Parque Sarmiento, y terminás descubriendo que usa la palabra "refrigerio" y termina toda idea diciendo "Jesús es la posta", "Si no crees en Jesús, vas al infierno".
* Si ya van mas de cuatro taxistas que te invitan a salir.

ES QUE TENES QUE DEDICARTE A OTRA COSA.

Diagnóstico: Aprenda a tejer al Crochet.

.

Ustedes Pero Sinceros

2009-04-17T15:35:00.004-03:00

No sé mucho de ustedes, y la verdad es que me intriga saber que pasa en sus vidas.

La anécdota que más les guste, una descripción de ustedes mismos, lo que quieran con sinceridad, mandenmelo al mail, yo lo publico en este mismísimo canal.

snoopy.cba@gmail.com

Esta propuesta más que por ustedes, está por mí!

(100% egoísmo y de chusma)

Conflicto de Intereses

2009-04-14T15:32:00.002-03:00

Gente, tengo un gran conflicto de intereses:

Conocí hace un tiempo a alguien, que es PURO material para el blog, pero lo lee.

Quiero contar las anécdotas.

Pero se me armaría, con el ser en cuestión.

Dilemas existenciales, si los hay, no están en este post.

P.D.: Mañana actualizo, y no juro más (por lo menos por ésta).

Río Negro... digo Río Cuarto!

2009-04-07T12:49:00.004-03:00

Hace unas semanas, nos aventuramos con mi amiga Nina (Perra en las Rocas) a un viaje "de placer" por unos dos días a Río Cuarto, que terminó durando unas 24hs. en las que:

* Hicimos el perreo del reggaetón en el colectivo, sin música. Tema que derivó en gente mirando asustada.
* Rompimos completamente una cama y no del modo cochino que imaginan. Tema que derivó en hacernos completamente las gilas, y rezar para que se den cuenta una vez que nos hubiéramos ido.
* Intentando abrir una ventana me quedé con las dos hojas, una en cada brazo mientras Nina reía sin parar. Tema que derivó en hacernos sistemáticamente las boludas cuando los dueños de casa volvieron del kiosko.
* Nos parámos frente a un ventilador flasheando que éramos Azúcar Moreno al grito de "Devoooorame otra ve', ven devooorame otra veee'". Tema que derivó en fotos varias.
* Le hice un lapdance (averigua qué és) al Profe de Filosofía. Tema que derivó en un video, que puede usarse en su contra (y en mi contra).
* Me quisieron violar en medio de la noche. Tema que resolví con un codazo en la geta.
* Hice de consejera sentimental. Tema que derivó en un automático viaje a Esquel del pibe en cuestión.
* Fruto de alcoholes y humos varios, Nai se escondía atrás de la barra asomando solo los ojos, diciendo: "Soy un cocodrilo, soy un lagarto". Tema que derivó en reptar por el departamento.
* Le sacamos fotos al Dr. Ahorro, al Emporio de la Goma y a un pibe que confesó nunca haber salido en una foto con los ojos abiertos. Tema que derivó en tomar muchísimas fotos para demostrar lo contrario, y no pudimos.
* Un rubio puso en la compu "Enter Sandman" y me sacó a bailar, para a los 2 minutos intentar besarme y pedirme que le pegue lo más fuerte que pueda. Tema que resolví juntando todas mis fuerzas y aplicándole un cross derecho. Lista para recibir el contragolpe, derivó en un suspiro calentón que decía "mmmm.. MAS FUERTEEEEE..".
*Le canté canciones de Nino Bravo al pibe que limpiaba los vidrios en la Terminal trepado en una escalera. Tema que derivó en atraer dos perros de la calle.

24 hs., un lugar tranquilo, un viaje de placer.

Te lo Juro por Esta

2009-04-04T22:55:00.001-03:00

Que mañana mismo actualizo...

Cortito y al Pie

2009-03-22T18:23:00.003-03:00

Las mejores frases de esta semana fueron:

Belu en la Tele el viernes: "Que semana que tuvimos hoy!" (en serio???)

Chico X: "De todas las chicas que tengo, vos sos la que más quiero, porque siempre que estoy borracho se me da por escribirte mensajes de amor" (Que liiiiiiiiindo!!!) (?????)

Chico Y: "De esta noche no te vas a olvidar nunca más" (3 minutos antes de quedarse más que dormido, inconsciente)

Profe refiriéndose a las llaves: "La grandota es la de abajo..." (EEEEEEEEESSSSAAAA!!!)

Gracias gente, por regalarme estos momentos...

El Chico del Kiosko 3: Debut y Despedida

2009-03-16T19:41:00.005-03:00

A pedido del público (ay! en serio???... daaaale!) cuento lo acontecido con el Chico del Kiosko.

Para hacerlo del modo más resumido posible, transcribo aquí, una parte, de una de las conversaciones que se sucedieron esa noche:

Kiosker: "Che, y que estudias vos?"

Yo: "Abogacía"

Kiosker: "Ay pero hay que ser re garca para ser abogado..." (tirándole al primo: codazo, codazo, sonrisita, guiño, codazo. Supongo que era algún código del patio del cole de esos que se inventan para que no los pesquen fumando).

Yo: "No es así, no todos son garcas. Gandhi, por ejemplo, era abogado"

Kiosker: (Cara de desencajado, intentando pilotearla)

Primo: (Cara de "cuál de las dos me va a dar bola?")

Yo: "Sabés quien es Gandhi?"

Kiosker: "Sí, sí... No sé, COCODRILO GANDHI"

Hace falta que explique por qué lo de "Debut y Despedida"???

No se por qué...

2009-03-12T22:04:00.003-02:00

Pero ahora cada vez que veo una parejita, me enternecen.

Y automáticamente, pienso:

"Chicos, ojalá sea verdad. Ojalá se besen dentro de muchos años, con la misma intensidad que hoy. Ojalá nunca, se suelte una mentira de sus bocas, o caigan en ese deseo esclavo, que acepta gustoso la moneda falsa. Ojalá nunca lloren de dolor, por haberse perdido. Ojalá, puedan toda la vida encontrarse, sentirse, vivirse, y compartir, el camino que hoy los veo recorrer. Ojalá nunca se causen arrepentimientos, que vivan la vida felices, contándoles anécdotas dulces a sus nietos. Ojalá chicos, ojalá.".

Esto es lo que me pasa hoy en día.

Quizás porque es lo que deseo para mí..

Alguien que no sólo piense así, sino que actúe en consecuencia de ello.

Yo tenia un Amigo

2009-03-12T21:36:00.005-02:00

En el 2001 cuando yo aún no había terminado el secundario, y mi hermano estaba ya en Córdoba, haciendo un curso en Piero, para luego ingresar a abogacía, vine un fin de semana, a visitarlo.

En ese finde conocí a sus amigos de la Academia, entre ellos a Nacho.

Muy simpático, muy inocente, de buen corazón. Se reía todo el tiempo y hacía bromas cada 4 segundos, cosa que nos distraía de estudiar, incluso cuando yo ya me había mudado a Córdoba, y estaba también tratando de ingresar a Abogacía.

El tiempo pasó, por razones académicas y de tiempos, nos empezamos a ver muy poco. De vez en cuando me lo cruzaba, de vez en cuando chateaba, de vez en cuando nos seguíamos riendo de lo que nos hacía reír apenas nos habíamos conocido.

La vida recientemente, me pasó por encima. Me enfrentó a un dolor, que no sabía realmente que existía. Y en este mismo blog, en el post "Agradecimientos" eso se reflejó, y él, que había pasado por el mismo dolor, lo captó.

Se dió cuenta que yo estaba sintiendo y sufriendo, lo que él había sufrido, y sin quedarse con los brazos cruzados, se acercó.

Me dió palabras de alivio, inconmensurables. Me aconsejó, estuvo y está ahí, como nunca jamás pensé, que iba a estar.

Uno a veces recibe la ayuda más útil de quién menos lo espera.

Por eso, hoy les cuento, que yo tenía un amigo, que se llamaba Nacho.

Ahora tengo un hermano.

El Chico del Kiosko 2: El Secreto

2009-03-05T14:29:00.006-02:00

Mi hermano me hizo ver una peli, digna de un documental de Infinito, que se llama "El Secreto".

Arranca con unos espartanos truchos, robándose un escrito legendario que contiene "El Secreto", para luego devenirse en un documental donde gente que es nada, y nadie, opina pelotudeces con cara de "No de nuevo decíaaaa".

El tema es que te cuentan, algo metafísico, de que le podés mandar mensajes al universo, y que el universo con tu convicción, y tu energía positiva, atrae a tu vida lo que vos querés. Es como un Papá Noel para la gente grande.

Había un gordete, que contaba como siempre consigue estacionamiento, en la zona más céntrica, a la hora más pico, solo mentalizandose, entonces miré al cielo y dije: "Disculpá universo, pero vos y yo sabemos que hay cierto chico, de cierto kiosko, con el que quiero hacer ciertas cosas, quizás ilegales en ciertos países".

Luego de guiñarle dos veces el ojo al universo, el sábado a la noche caí con mi hermano y un amigo al kiosko en cuestión. Ellos colgaron por su lado y yo saque charla (muy suelta de cuerpo... seeee...) enterándome ahí mismito de su nombre, de sus tiernos 18, y para el domingo al mediodía (amén de la resaca) ya había ubicado mi número de celular entre los contactos de su agenda.

Sin embargo el pibe, parecía jamás despertar de su sueño eterno. "Será la pubertad?" me preguntaba a mí misma, "o al universo le cayó mi mensaje en correo no deseado?". Me contesté simplemente: "Me la fuma, yo hago el último movimiento y chau".

Anoche fuimos con una amiga a comprar unas birras y les dije (a él y al primo que laburan ahí) "Se vienen cuando salgan de acá a casa a tomar unas birras con nosotras?". Él, tímidamente: "Si...". Yo a punto de ladrar: "Bué, anotá la dirección, dale!".

Y así, de la mano de mi determinación, el universo captó mi mensaje.

P.D.: A las amigas que les juré que iba a sonar la música de Felíz Domingo cuando pasara, lamento comunicarles, que no fue exactamente así.

El Chico del Kiosko

2009-02-27T21:08:00.002-02:00

Necesito confesarme: Me gusta el chico del Kiosko.

Un día, como cualquier otro, fui (hecha una bruja, como de costumbre) a comprar alguna pelotudez, cuando de repente caigo y ahí estaba él, "aaaaaaaaaá" (ruidito celestial, no sé, no me sale), un pibito de lo más normal del mercado, que probablemente te digo, no le guste a nadie, es una mezcla de Nestor en Bloque, con el Polaco(100% Pura Raza Catinga). Encima Nestor está bueno, este tiene la onda nomás, de que se zarpa a cuchillazos con cualquiera.

Y yo me embobé, que le vamos a hacer??. Las entrañas me pueden más.

Pero descubrí una nueva faceta Goma de mi vida. Me pongo en blanco.

Cualquiera que me tomara el pulso, me daría por muerta. Y la vez que abro la boca, cualquiera que me escuche, me daría una trompada.

El único comentario que le hice hasta ahora, fue cuando llegué un día, y estaba acomodando los pepinos. Entré, estaba con el pepino en la mano, y le dije: "Que sugerente che!" y ante su cara de "disculpa, no te escuche.." me puse colorada como huevo de ciclista.

Eso fue todo.

Alguien por Dios, me puede ayudar?????????.

Por qué soy tan goma?

2009-02-20T22:21:00.002-02:00

* Goma = Aparato, pancho.

Esto va a tener que convertirse en una sección, porque en un sólo post, no cabe tooooooooodo el fundamento que apuntala el principio innegable (a la mierrrrrda...), de que soy recontra goma.

- Mis ataques de risa: Así defino momentos en los cuales la risa, hace que me ponga en posición casi fetal, y no pueda parar sobre todo si es un lugar público, o de antemano me avisaron que no me ría de algo o de alguien.

- Pese a la idea de femeneidad que reina en el mundo:

*Puedo ganarle un concurso de eruptos a Barney Gómez.

*Puedo ganarle al Winning Eleven o Pro Evolution, a cualquier varoncito que se anime a desafiarme.

*Abro la cerveza con los dientes.

*Al truco no me gana nadie. (Aún si no me carteo).

- Te recito un poema, te tarareo un tema de Sabina, y te canto a los gritos Ulises Bueno o Damián Córdoba, como si la inconsecuencia no existiera.

Qué más se puede confesar en un solo post???

Agradecimientos

2009-02-18T19:52:00.006-02:00

Cuando uno anda en épocas de rupturas o de quiebres importantes en la vida, (nah mentira, de rupturas a moco tendido) uno termina dandose cuenta de muchas cosas, entre ellas, lo al pedo que es llorar por alguien que dejaste sobre todo si mientras lloras vas mirando cada tipo que pasa con cara de nene que quedó encerrado en la juguetería en vísperas de navidad, la cantidad de radios al pedo que hay en el aire cordobés (40% religiosas 50% romanticonas 10% cuarteteras) las cuales todas, intentan que te suicides de una manera muy Shakespeariana aunque tu ex no sea ni Romeo, ni Montesco. Pero por úlimo, y creo que al fin y al cabo la más importante, es la cantidad de gente grosa que te rodea, por eso quiero en este humilde post agradecerles, por secarme las lágrimas, cagarme a pedos, sacarme a divertirme, y cosas que no puedo reproducir aca mismo, ellos son:

NINA: Mi mejor amiga de la vida, me ha hecho aguantes incomparables, me ha bancado madrugadas, me ha sacado de gira, me ha guardado los secretos mas inconfesables, y muchas cosas más que de lo contrario, hubieran ocasionado una ruptura a los dos días de conocer al pibe en cuestión.
Cuando ella esté mal, prometo comprarme una carpa y acampar en la vereda, sentada tipo indiecito, con la linterna en la mano, hasta que sonría de nuevo.
TE ADORO PEEEE!

"Flor" (nombre clave, ya no necesario, por cuestiones... como diríamos.. OBVIAS): Gracias por venir esa noche, por llevarte bien con todos, por hacerme olvidar de ya sabemos quién con ese reggaetón chanchito jajajaja!, por el mañanero y la charla.. También me encanta hablar con vos, espero que nazca un día una gran amistad. Pero la próxima que te vea, definitivamente NO ALCOHOL, y no ASI DE CANSADOS. Tenemos que volver a los viejos tiempos. Y gracias, por estar tan bueno (por qué no?).

MAMI: Sí, mi mamucha! Que se pegó un viaje hasta acá, para apoyarme en uno de los peores momentos de mi vida. Por quedarte conmigo nena!!! Por aconsejarme con todo lo que tenés, por abrir el alma y hasta escudriñar tus problemas para salvarme de los míos. Te amo ser de mi vida! Sos lo mas importante para mí en todo el mundo, y siempre pero siempre siempre siempre, te tengo en mi mente y en mi corazón.
No sólo sos la mejor mamá del universo entero, sos la mejor amiga que alguien pueda tener.
Por compartir mis veranos y velar mis inviernos Teresa!.
Y por darme el honor, de poder llamarte "Mami".

Además, mi hermano Javi, mi nuevo amigo Omar, Agus mi vecina querida, Mateo (el nuevo vecinito recién nacido), Emi, Suyi, Maxi, Nito, Fran, Fede, Vicky, Yuu, Gustavito, Lucas P., Molli, Chala y todos los que me hacen darme cuenta, que no terminó algo.. Sino que desperté de nuevo, y que soy mucho más felíz.

GRACIAS !!!! (Los quiero!)

De nuevo estoy de vuelta...

2009-02-07T21:37:00.002-02:00

DE NUEVO ESTOY DE VUELTAAAA.. DESPUES DE LARGA AUSENCIAAAAA... IGUAL QUE LA CALAAAANDRIA QUE AZOTA EL VENDAVAL....

Si Señor, como confirma siempre mi teoría, a falta de vida, vuelvo al blog.

La razón de que recuperé mi vida, es que perdí un novio.. La vida es así, "you loose some, you win some".

Y ya me liberé de la etapa esa que técnicamente me gusta llamar "enconchamiento" en la que estás el puto día acurrucado, mirando tele, alquilando algo, o tirado comiendo. Dejás de lado bastante a los amigos, esos que están luego, cuando pasas los días llorando por haber perdido, ese apoyo "cucharil" constante, que te hacía una larva felíz.

Asi que he vuelto... Volveré a contarles mis desventuras, las ajenas, a ser indiscreta, a acordarme de mis amigos, a olvidarme de lo que hice la noche anterior y a dejar de decir palabras como "bichi", "amorcho", "cerdo", "mibi", "osito" y todas esas cosas que uno sólo puede decir delante de todo el mundo sin sonrojarse, bajos los efectos del grave y profundo enamoramiento...

HEME AQUÍ, RECUPERANDO MI VIDA!!!!

(al módico precio, de renunciar al único ser que me hacía completamente felíz...)

Preñada

2008-08-02T21:30:00.007-03:00

En la vida de este blog, he sido preñada dos veces, me embarazó en principio Dany con este premio que copio y pego aca abajo con devoción.

Y ahorita me preño una Señorita Clau que me encantó lo que puso en su blog, subiéndome el ego bastante, y haciendome sentir que de verdasss sepo escribir. (Aca taaaa..)

El orgullo viene por el tema de que no soy amiga personal (JuanAlbertoMateikamente hablando) ni amiga impersonal, nomás estos seres se han tropezado fuertemente con mi blog, y (gracia' Dió') yo con el de ellos.

Este es un momento embarazoso y embarazante para mí, por un blog que a veces me hace parir, y otras me da alguna luz..

Nunca terminaré de agradecer, como Romay cuando pasaron los Martín Fierro por canal 9 y se aprovechó de que todos estaban muy ebrios a esa altura de la noche.

GRACIAS POR PREÑARME TANTO!!!

Hoy charlando con Pink Floyd...

2008-07-28T16:54:00.002-03:00

Le digo:

"Ya fue.. La culpa es el modo que tienen los reprimidos, de cagarle la diversión a los que no lo son.."

Y cuando terminé de escribirla pensé: Será así? o en que me estoy conviertiendo?..

Da igual, culpa no me da.

Y no, no era Pink Floyd la banda, le dicen asi al flaco...

Como extraño...

2008-07-25T14:43:00.002-03:00

Las épocas en las que:

* Mi vieja me doblaba los puños de los buzos o camperas, porque me quedaban enormes.
* Le cosían a mis pantalones unos parches en las rodillas, porque de tanto jugar y caerme, hacía bolsa los pantalones en la rodilla.
* Andaba en patines de 4 ruedas (bah, andar es un decir.. me mataba..)
* No tenía celular, y no desesperaba si me lo olvidaba en casa.
* Me mandaba cartas con mis amigos, esa ansiedad de esperar la respuesta, esa felicidad cuando llegaba..
* Las cosas de grandes, eran cosas ajenas.
* Ir al colegio me gustaba.

Siempre me pregunto si soy el único bicho que extraña esto..
Ustedes que extrañan??...

Ningún Santo

2008-07-15T23:52:00.003-03:00

En medio de una discusión con un amigo, él me decía ".. pero vos una vez blaaa y vos blaaa porque se que blaaaa" y yo me levanto haciendole montoncito con los dedos, le digo seria y con voz medio a chanta:

"Claaaaaaaaaaaaaro, como vos sos ovo-lacto-vegetariano seguro!"

La discusión terminó por ataque de risa general, pero igual mi idea se entendió...

O no?

Me robaron..

2008-07-10T22:09:00.003-03:00

Y si, en 25 de mayo entre Alvear y Rivadavia, hoy al mediodía lleno de gente y de policías, dos personas (una mujer y un hombre) de unos 50 años, me pararon y me robaron..

Me dolió, me molestó y demás.. que se llevaran mi billetera y mi celular.

Pero lo que más me dolió es que de las miles de personas que estabamos ahí, estos, me hayan visto la cara de "pichón", de "boluda" a mí...

Que me hayan visto, y hayan pensado hacia sus adentrosss, "mirá esta pelotuda.. le vamos a robar, aunque sea jueves, aunque estemos en pleno centro, aunque esté lleno de gente, aunque sea mediodía y esté nublado..".

Es más, yo creo que era una pareja de contadores, o ingenieros, que nunca le habían robado a nadie, pero vieron la oportunidad y no daba para desaprovecharla, yo les obligué a ellos, (con mi cara como señuelo) a que me roben.

Me da vergüenza pensar que un día, no se cómo ni se cuándo, me los voy a cruzar de nuevo, me mirarán, quizás se codearán con sus sonrisas de pícaros, y apuntando con la cabeza dirán "Te acordás de esta boluda??"... mientras les suena mi celular en sus bolsillos!

MOMENTOS LIBERADORES

2008-07-03T23:39:00.003-03:00

Cuando recién salia de una relación tortuosa, estaba muy en pedo en mi casa, y pasaron en la radio, la canción SOBREVIVIRÉ (díganme que la ubican!).

(Pero no la versión original de Gloria Gaynor, la versión en español de la Bomba Tucumana)

Y yo a los gritos cantandola, intentando algún que otro paso disco (por qué no..) y a dos o tres compaces de terminar el tema, caí de bruces doblandome el tobillo, me empecé a reír mal en posición fetal, me dormí del pedo (o desnuqué, es indistinto) y cuando me desperté, como me duraba todavía, me fui al bar donde estaba una amiga (en peores condiciones que yo).

Terminamos hablando con unos venezolanos, y yo les hablaba a los gritos y lento porque quería que entendieran el idioma...

Ese día supe, que lo había olvidado para siempre...

Yo me pregunto...

2008-06-30T20:53:00.002-03:00

*Qué sera de la vida de Horacio Cabak?
*Por qué no revivieron al Topo Gigio? (o soy la unica a la que le gustaba??)
*Por qué nadie hace nada cuando está clarito que Belgrano merecía ganar los dos partidos y ascender?
*Por qué siempre que me propongo actualizar seguido, cuelgo por tanto tiempo y jamás actualizo?
*Qué será de Brian Shaffer?

Les juro que estas preguntas me dan vueltas en la cabeza todo el día últimamente...

99 DIAS SIN ACUERDO

2008-06-17T23:13:00.002-03:00

El paro del Campo, de los Camioneros..
Las carencias, los desacuerdos, la falta de esperanza, el miedo al despotismo, el haberse equivocado nuevamente.
El impacto político, el económico, el sociológico, el cultural. La imagen que nos queda a todos, el sabor amargo después de las declaraciones, después de las razones.
El dolor de una democracia que no se hace sentir, porque no existe, aunque todos nos callemos sobre ello.

TODO lo que fueron estos 99 días. Es bastante menos para mí al lado de perder a mis viejos.
Y gracias a Dios no hablo de que palmen (toco madera, cruzo los dedos, no lo digo en ayunas).

Pero se cuelgan con TN. Y yo (mala decisición) los vine a visitar a San Luis.
La tele está a mil por hora, y mis viejos pendientes de lo que dice D'Elía, Cristina, Néstor, D'Angeli, Buzzi, Fernández, Fernández y el otro Fernández.

Los entiendo, yo también quiero saber! Pero no si eso implica que ni los veo a mis viejos, que yo no sepa qué es de ellos, fuera del campo que no les compete más que a cualquier argentino no productor.

Esa manía de querer saberlo TODO, y primero que TODOS.

Para qué?.

Quiero que el conflicto con el Campo se arregle, por todo lo que dije en el primer párrafo, y sobre todo, para recuperar a mis viejos..

Si pasan los 101 días y esto no se arregla...

LES HAGO EL CACEROLAZO A MIS VIEJOS...!!!

Personalizate

2008-06-15T23:12:00.002-03:00

Si pudieras hacerte una remera con una frase..

Que frase le pondrias?

La mía sería:

EN EDAD DE MERECER

TORNEO CORDOBES AMATEUR DE PLAYSTATION 2

2008-06-12T10:06:00.004-03:00

Como ven, no he actualizado por un largo tiempo, y esto se debe simplemente a una sola razón:

Me arreglaron la Play.

Pasa que en un descuido (común en mí), se me cayó (AUUUU!) y no funcionaba, pero ya está viva de nuevo, y como la extrañé tanto, no me puedo despegar de ella.

En consecuencia, ya que la Play no puede venir al blog, que el blog vaya a la Play, por lo cual:

INVITO FORMALMENTE A TODOS AQUELLOS INTERESADOS, A PARTICIPAR DE UN TORNEO DE WINNING ELEVEN Y DE GUITAR HERO (CON JOYSTICK).

Los que se quieran prender, me avisan acá, organizamos un día que nos quede bien a todos, y podemos hacerlo por plata, por asado, por prendas, por honor, por lo que quieran...

Único Requisito:
* No echarle la culpa al Joystick cuando sabés internamente que apretaste cualquiera.

Cordobeses "playteros" o simplemente con ganas de pasar un buen momento en conjunto, los espero!

Pronóstico del Tiempo

2008-05-30T10:29:00.003-03:00

Todos los putos años me pasa lo mismo, se me quedan pegadas las vacaciones para siempre, heme a comienzos de junio ya casi, y yo sin empezar el año, así como me ves...

Siempre digo, "hoy no voy total tengo faltas" después no puedo faltar ni que se caiga el cielo a pedacitos.. Después digo, "no estudio total después me pongo las pilas a full, y las saco seguro", ahora estoy hasta las remil bolas, voy a clases y no entiendo nada.

Ahora lo peor, es que se me ocurrió anotarme a la mañana, cosa que JAMÁS había hecho. A mí me hace mal psicológicamente levantarme temprano, no es vagancia, es que me hace mal en serio!!!.

No, mentira, es vagancia..

Si querés, despertame a las 6 de la mañana!. Para tomar unos mates, andar pantufleando en casa, mirar el programa tempranero del Lagarto en el 12 si me querés torturar!! pero NO para salir al toque siempre sin desayunar a cagarme de frío a las 7 de la mañana, por favor!!!!!!.

La vida, el mundo en general, debería bajar un cambio, porque sino, me pronostico unos malos tiempos, con el culo helado, la frente adolorida de dormirme en el banco de la facu, y unas muy malas notas este semestre...

O hacemos todos los vagos del mundo, una gran protesta que paralice el mundo...
O me acostumbro a levantarme temprano...

Todavía no sé que hacer, tengo demasiado sueño para pensarlo.

Microemprendimiento

2008-05-29T00:19:00.004-03:00

Va todo junto?

Lo que no va junto es mi faceta poética, y bueno, así que no los vuelteo más y con esta humilde entrada dejo inaugurado mi nuevo blog: "Cuando vi tus ojos por Primera Vez"

http://cuandovitusojos.blogspot.com/

Entren, critiquen, disfruten (si les parece)

Sueño Recurrente

2008-05-26T10:35:00.002-03:00

Siempre sueño lo mismo, digamos que son varios sueños que se van sucediendo aleatoriamente pero siempre es lo mismo.

Estoy sola en un lugar público, me caigo y no me puedo levantar, esta lleno de gente, y siento como que se me van a venir todos encima.

Después, estoy en un parque de diversiones de noche, y me encuentro con Carla Peterson y la cargo con el apellido, (eso sí el chiste varía de sueño a sueño) pero ella siempre me responde, "Pero no es un Peteco Crabajal como le dicen?" y yo le contesto: "Vos tenés cara de hacer Peteco Carabajal, Los Nocheros, Inti Huayra y Los Amigos", y se embola y se va, siempre hacia el Tren Fantasma.

Otro que es recurrente últimamente, es el de que soy como Peter Pan y con mis pensamientos felices puedo volar, y siempre pero siempre, pienso en mi mamá..

En resumen, no tengo remedio...

Ayyyyyyy, la cola, la cola!

2008-05-15T02:04:00.006-03:00

Ir al Banco...

Qué tragedia ir al Banco!, encima tengo que ir todas las semanas, la fila parece no avanzar más, y siempre que estoy en plena fila me pasa algo, me doy cuenta de que me olvide el DNI, el número de cuenta, o de hacer pis, momento en el cual me pongo trágicamente mala onda.

Siempre hago el truco de decirle al de atrás "Señor(a), tengo que ir a buscar algo, voy y vengo, me cuida el lugar?" con cara de pollo mojado, y me voy afuera a mirar quién pasa hasta que calculo mas o menos que me esta por tocar a mí.

El tema es que la última vez, estaba junando la cara del que estaba atrás para ver si le tiraba mi gran frase y ensayaba mi cara de pollito mojado, cuando el muy soberano se da vuelta y le dice a la mina de atrás, "no me cuidas el lugar? ya vengo".

SHIT! Me cagaron, y ahí sí que me puse chiva.
Empecé a ver con odio a cada cajero, y me preguntaba como mierda no pueden hacer más rápido su trabajo!!

Al fin llego mi turno, estaba el cajero tomandome los datos, cuando aparece una secretaria de cuarta o quinta, y empiezan a tirarse onda y pelotudear, justo delante mío.
Y digamos que yo enojada, no soy recomendable.
Les dí un discurrrrrrrrrrso de moral al mejor estilo vieja de mierda, de que era una falta de respeto estar haciendo eso en el trabajo y aún mas delante de los clientes, que no eran chiquilines que ya estaban entrados en años para esas cosas, "son dos asquerosos" les dije.
El flaco descolocado esbozó un "disculpe", yo agarre la plata y me fuí.

Salí, respiré aire fresco y volví a ser la inmoral de siempre... hasta la próxima semana.

Dormidaza

2008-05-12T00:56:00.002-03:00

Hoy estaba sola tirada mirando el cielo en mi Pueblo (un hermoso cielo por supuesto) y me acorde de todas y cada una de las situaciones de mi vida, en las que dormi.

Si, era una tendencia, casi una moda para mi, dormirme en momentos claves, y no hablo de narcolepsia, hablo de algo menos interesante y justificado: Dormirse mal.

No saber que decir, o no animarse, o algo muy caracteristico mio, decir todo lo contrario a lo que verdaderamente quiero cuando estoy nerviosa.

Ahora soy lo contrario, digo y hago de mas en todos los momentos y situaciones, y aun me pregunto "Que es peor?".

Quiero saber de Ustedes, cual fue la peor dormida que pegaron en una situacion clave y hoy por hoy se arrepienten? Como reaccionarian en la misma situacion hoy por hoy?.

Me entro la duda, aunque por lo pronto una inmensa mayoria que formo parte de mi pasado me recordara como en la foto: DORMIDAZA.

Y vos te pensas que estoy sana...

2008-05-06T21:58:00.002-03:00

Hoy hablando con una vecina de unos 57 años en el ascensor, me dice "como andas?" y le digo "y... aca andamos... con sueño" como para no decirle, "dejeme ponerme el mp3, mi mejor cara de orto e irme corriendo a la Facu".

A lo que ella me responde... "ay como vas a decir asi! tan jovencita, llena de vida y sanita".

Sonreí y me fui.

Sanita dice Usted!! Anoche soñe que hacia mi vida normal y al pasar por uno de los espejos del edificio me daba cuenta que era Britney Spears y ahi nomas tiraba la mochila a la mierda y me iba a chupar.

(alcohol)

Ja! Sanita dice Usted...

Señora Monoambiente

2008-04-30T01:18:00.000-03:00

Ya habran tenido que vivir las aventuras y desventuras propias de conseguir un departamento en Cordoba, (encima en junio, se me ocurre a mi nomas)...

Entre tantas cosas conoci el baño mas chico del mundo, que constaba de un inodoro, un lavatorio y uds se preguntaran (y la ducha??) yo me pregunte igual hasta que levante la mirada y ahi estaba... arriba del inodoro (si, no pregunten)...

Tambien me tope con el tipico monoambiente que te lo quieren cobrar como un año en el Hotel Hilton y la verdad es que da asco... la señora me dice "tenes ropero y todo mira.. aca colgas... aca en el cajon guardas.." (no solo que me dio la clase de como usar un ropero sino que intento abrir los cajones para explicarme y no habia poder de Dios que abrieran). El inodoro estaba torcido... no habia baldosas en todo el depto (contrapiso pintado, chan!) y queda en la loma del oje... un lugar estrategico, donde cuando queres bajar a comprar pan, te ensartan 80 panfletitos de promocion de 853 fotos carnet por $9, y volves con olor a garrapiñada en la ropa.

Pero como encima uno ya se harto de ver deptos se dice "el proximo que vea lo alquilo". A mi me toco ver ese, y como soy de palabra, le dije a la señora (que por cierto ese dia no se habia peinado) "lo alquilo". Ella me histeriqueaba diciendo "y bueno no se... me tendrias que traer, recibo de sueldo de aca de cordoba, garantia de propiedad de aca de cordoba, examen de ADN de tu papa y tu mama, fotocopia DNI, y un cuarto de pollo fresco..". Yo... con toda la paciencia fingida que pude, pregunte.. "no sabe si habra un freski pollo por aca?" y la señora me siguio histeriqueando... "capaz que hay, te llamo si hay.." (una mandada a guardar, pero con vaselina).

Desalentada y ya en mi departamento... miro el techo y pienso muchas cosas que me preocupan como: si este sera el ultimo techo que voy a tener, si podre arreglar la cerradura del baño asi no gasto en eso, las retenciones del campo, si llego a estudiar todo para fines de julio, si cerre la llave del gas, y si sera verdad lo de Brad Pitt y Angelina Jolie...

Pero de repente, suena el telefono... Atiendo... "Hola".. silencio... LA SEÑORA (no, Mirtha Legrand, no), la Señora Monoambiente preguntando si quiero alquilar el depto... a lo que tiernamente, le contesto... "Si, queria; pero no tengo recibo de sueldo de aca de cordoba, me hice el ADN y resulta que mi verdadero padre es Darth Vader, y al pollo ya me lo comi... gracias igual Señora".

Una mandada a guardar sin vaselina... y sin techo.

Carrera al Mal Nombre

2008-04-17T09:58:00.000-03:00

Hoy estaba en clases (aclaro por si no leyeron el perfil o no me conocen, que estudio Abogacía) y había tremendo lío porque uno de nuestros compañeros no entendía bien un tema de penas en Delitos contra la Sexualidad, hasta que yo grite del fondo "Claro! Que te conviene más raptar un menor de 13 años para abusarlo".
Ni hablar de la cara con la que me miraron el Profe y mis compañeros.. y en cuanto me di cuenta de que me estaba poniendo roja, tire un "esta bien que me gusten los pendejos pero tampoco para forzarlos.." esa fue mi propia tumba.

Cabe mencionar que en la clase anterior estaban hablando de como encuadrar un caso que trajo a colación una compañera, de una persona que goza al torturar a una persona pero no tiene intención de matarla, justamente por eso, para poder torturarla, y yo (que llega un punto de la clase donde mi atención se fue para siempre) me estaba acordando un video muy gracioso de un oso y me empece a reír sola intentando ocultarlo. Obviamente varios se dieron cuenta, y me miraron como al peor ser del mundo..

Menos mal que esa vez no intenté dar explicaciones...

Para que sepan...

2008-04-05T14:55:00.000-03:00

El grado de vestimenta de trola que una chica usa, es directamente proporcional a su grado de frigidez...

Declaracion Publica de Afecto

2008-04-01T10:05:00.000-03:00

Como veran en los comentarios de mi novio a traves de la vida del blog (deben ser dos me parece) se puede deducir que no es el mejor argumentando, ni siquiera digamos que escribiendo gramatical y ortograficamente de modo correcto... pero esta bueno! (el menos para mis ojos)

Es mi hombre florero..

Y lo amo por eso, asi que nadie puede reprocharme nada porque al final de todos modos se convirtio en AMOR!!!

TE AMO MI VIDA!..

P.D.: Me da error cada vez que pongo acentos en el blog por eso no los pongo, no salgan con el comentario tipico de "si vo' tampoco sabe' bolo"

ANIMATE!

2008-03-23T22:34:00.000-03:00

El anime...

Mi novio, y el anime...

No me vengas con Pikachu ni con Naruto, ni los Benvenutto.

Para mi no hubo como Los Super Campeones y Los Caballeros del Zodiaco, de ahi no me saques.

Puse cable en casa, y como el paga la mitad, tiene derecho a disfrutar su parte de programación.. Y ve a las 6 de la tarde en un canal que se llama Animax un dibujito de tenis, y otro de futbol.

No hay chance, son horribles, tienen unas historias mas enquilombadas que las novelas venezolanas.
Pero ellos dicen orgullosos, que ven un dibujo de "fulbo" y otro de "teni".

Dejate de joder.. hacen un tiro por capitulo, y el resto es el pibito corriendo y reflexionando como su padre murio en un accidente y fue adoptado por una buena familia que siempre le oculto la verdad, y todas esas cosas novelezcas.

No me jodas... Mirate una buena novela o "Carita de Angel" de ultima, pero no me la disfraces de "dibujito chinoka" que encima ni entiendo cuando el flaco reflexiona en imagenes.
El otro dia el pibe se daba cuenta que era adoptado y como fue porque vio unas actas de nacimiento toda escrita en japones no nos enteramos de su descubrimiento hasta que dos capitulos mas tarde se lo cuenta a un amigo.
Como carajo queres que me de cuenta??? Para mi un una de las actas habia una casita un palito y una "e" y en el otro decia "casita, casita, palito, palito".. y salvo que el flaco hubiera nacido en la casa de Palito Ortega nada tenia sentido...

Si te gustan las novelas... Miralas..
Decimelo.. Amor.. Animate...

Mordeme que me gusta...

2008-03-20T22:40:00.000-03:00

Esta es una nota que lei hace unos años y me impresiono muchisimo..

Les cuento, esta es una pareja Clive y Gillian, que decidieron a fines del 2004, ser los mas creativos a la hora del compromiso..

Ellos pensaron que antes que comprarse un anillo como la mayoria, o tatuarselo como Nati Oreiro y Mollo, lo mejor era morderse mutuamente una parte del dedo hasta arrancarselos, como simbolo de que al dar lo mejor de si para la pareja, estaban dando TODO, o quizas porque estan REQUETE LOCOS.

Seeeeeee, si recien comes raja de aca, porque pienso poner fotos.

Queres hacerlo con tu pareja???...
He aqui el procedimiento:

1. Envuelvanse el dedo con una bandita elastica, fuerte, fuerte, fuerte, fuerte.

2. Metan el dedo en un vaso con hielo durante mas de 20 minutos.

3. Metan el dedo en la boca de su amante, y muerdan fuerte, pero con toda la furia.

4. Recen para que sus familiares y amigos no los encierren en el Borda.

Y aca esta la parejita despues de cicatrizar, felices con su dedo tres cuartos.

Quisiera saber que diría mi abuelo de todo esto.

(Probablemente seria "vayan a laburar", no se que obsesión tenia la gente de antes con mandar a laburar a todo el mundo... sera buena terapia? Igual prefiero no averiguar..)

Adiós, o mejor dicho.. Hasta Luego

2008-03-14T05:10:00.000-02:00

Se fue Jorge Guinzburg, no hay palabras que puedan reflejar lo que todos sentimos..

Fue inesperado.

Para mi siempre fuiste una bocanada de aire fresco, una sonrisa compartida.. eso eras. Sos. Seras.

Me entere que para recordarte propusieron que todos pongamos un arcoiris al comienzo de nuestros nicks..

Ahi estás y estarás siempre, en memoria a las sonrisas que me diste.

P.D.: Te imagino tomando mates y charlando con otro petizo copado.. Mandale un beso a Tato.

Ley de Morfi II

2008-03-14T03:55:00.000-02:00

"Cualquier cosa que coman, mi hermano, mi novio y mi viejo, sin importar lo sano que sea, sus intestinos lo transformaran indefectiblemente en locro, y lo evacuaran tal y como si hubieran comido eso"

Se puede decir que tienen un aparato digestivo patriótico, pero que todos los días sean 9 de Julio, no es tan positivo para mí... o cualquiera que tenga que convivir con ellos.

En serio, podes darles una hoja de lechuga, hasta un jazmín, y ellos van a sacar lo peor de él, y lo devolveran a la Pachamama apestando.

Es como siempre pienso cuando sufro un ataque de sus vientos internos: "Lo que sea que comiste, ya estaba podrido cuando lo cocinaste"